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ACTUALITÉ...

Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes? - Un hutu sortant d'une école tutsie.
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier!
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.
Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles maintenant: une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour la seringue
Sujet: Langue unique en Europe
La Commission Européenne a finalement tranchée : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z','c','k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !

Un ministre vient de subir une dangereuse opération chirurgicale. Alors qu'il sort du sommeil profond ou il était plongé, il reçoit une carte contenant ces mots : " L'assemblée nationale a voté, et vous souhaite un prompt rétablissement par 262 voix pour et 134 contre."
"Jacques Chirac est invite par la reine d'Angleterre. Au programme, une petite démonstration de garde a cheval. Pendant le spectacle, un cheval lâche un ennnnnorme pet... La reine se penche vers notre président bien aimé et lui dit a l'oreille : "I'm so sorry, ca ne s'etait jamais produit. -Jacques: Il ne fallait pas vous excuser, je croyais que c'etait le cheval."
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky". Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... mais sans obtenir la réponse. Le 5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit : - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky : - Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !
2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles : - Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille. - J'ai pas. Pioche.
Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ? - Du 12 ans d'age.
Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim? - parce qu'elles n'ont pas voulu avaler.
Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.
Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ? Jordi ne s'habille pas chez Albal.
Savez vous que les Anglais ont failli perdre la guerre des Malouines ! Les Argentins avaient une arme secrete, nomée "le gosse dans le ventre de sa mère", qui longe les cotes et qui empeche les Anglais de débarquer.
Qu'est-ce qui tape du pied avant de mourir ? Les supporters de Bastia.
Monsieur JUPPE

Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question :

"Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi ".

La fille lui répond : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs ".

Se tournant vers la blonde : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs ".

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : " Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! ".

(1998)-Voici quelques un(e)s des membres de l'Assemblée Nationale et du gouvernement (les noms sont véridiques) -Mr Seguin -Mr Legros - Mr Branley - Mr Carel - Mme Ségolène-Royal - Mr Sauter - Mr Papu - Mr Genet - Mme Mady - Mr Jospin - Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez les noms en partant de la fin (sans lire les Mr et Mme).
C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de télespectateurs le regardent... Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat... - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l'offrons! - M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation... Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot... - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons! - M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'interesse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président! L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjé é 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,... - Tu as étÅé brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons! - M. le président, je suis un vétéran du Viet-nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton s'inquiète..) J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles... Clinton accepte, heureux de l'èconomie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à coté et ainsi de suite... Soudain, il se relève : - Mais, soldat, ou sont vos couilles? - Elles sont restées Viet-nam, M. le président...
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Meme pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.
Après l'échec retentissant du premier lancement d'Ariane 5, l'ESA a déjà prévu un deuxième tir. Il aura lieu le 14 juillet.
Une femme Corse est sur la tombe de son mari :- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.
Deux corses sont assis sur un banc (normal) La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal) Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre lesmains et dit : "Fait comme moi, si le vent se lève, on est riche"
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ? - Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
Connaissez vous les conclusions de l'enquête ? Le béton français est quand même plus solide que l'acier allemand
Quelle est la différence entre Lady Di et mère Théresa ? - Mère Théresa est morte à 80 et Lady Di est morte à 180.
Le fils de prince Charles demande a son papa: Papa pourquoi on va aujourd'hui a l'église? - Oh tu sais, il y a Elton John, qui donne un concert.
Quelle est le point commun entre une abeille et une mercedes ? - Elle font toute les 2 de la gelée royale...
Quelle est l'album préféré de Lady-di ?? - The wall.
Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui couta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes. C'était : "coucou, qui est là ?" :-)
Différence entre Lady Di, Senna et François Léotard ? - Bah, François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur.
Diana était sortie avec un demi d ouverture anglais... ... et a fini avec un pilier français.
Quelle sont les trois analogies entre un car de flics et la Mercedes de Diana ? Il y a toujours un mec bourré au volant Il y a toujours un mec armé à coté Il y a toujours à l'arrière un arabe et une pute !!!!
On ne dit plus LADY DI mais Lady disait
Quel est la dernière chose qui soit passée dans la tête de Diana ? - L'autoradio......
Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ? - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.
Réponse de la mère de Lady Diana un soir ou sa fille est encore rentrée complètement bourrée à une heure indécente : " Ma fille tu finiras sous un pont !! "
Quelle est la confiture préférée de Lady Di ? La confiture de mûre !
Descendre au Ritz, Filer à l'anglaise et finir en boite....
Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ? - Pour s'éclater...
En fait, on connait les causes de l'accident: Lady Di criait à Dodi, sur le siège arrière: "Plus vite, oooooh ouiiiii, encore plus vite" et le chauffeur a cru qu'elle s'adressait à lui...
Au hit-parade des activités les plus à la mode à Paris: dîner au Ritz, filer à l'anglaise et finir en boîte...
Charles lui avait dit au moment de leur divorce qu'elle finirait sous les ponts et ne verrait jamais le bout du tunnel...
Qu'est-ce qui est passé par la tête de Lady Di au moment de l'accident? - Sa colonne vertébrale...
Pourquoi Lady Di n'était-elle pas de retour en Angleterre le lundi matin ? - Elle avait fait le pont.
L'enterrement télévisé de Lady Di était sponsorisé. Par les firmes Kodak, Mercedes et Johnny Walker...
Vous connaissez l'histoire de Boum le pilier ? - C'est un chauffeur bourré qui transporte Diana à toute blinde, et ... Boum le pilier
Qu'est ce que Sadam Hussein et Monica Lewinsky possèdent en commun ? - Clinton désire avoir les deux... à genoux !
On sait que Clinton a toujours aimé jouer du saxophone - Mais jamais jamais autant que l'harMONICA !
Combien faut-il de stagiaires à la Maison Blanche pour changer une ampoule ? - Aucune, elles sont toutes occupées à enfiler la douille du Président.
Dernières nouvelles : Bill Clinton a été fait citoyen d'honneur de la ville de Saint-Claude. (fabrique de pipes)
Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate ? - Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait.
Apres le WaterGate et l'IranGate, les ricains sont confrontés grâce a B.Clinton à la BraGate
Un sondage aux états unis A la question voudriez vous tailler une pipe a Bill Clinton sur 100 femmes interrogées: 2 répondent oui 2 répondent non 2 st sans opinion 94 répondent "plus jamais"
Question d'un éminent sexologue U.S. à Paula Jones : - Vous etes plutot vaginale ou 'clinton-ridienne' ?
Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course? C'est une course de côtes.
Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ? - Un twix
Fait divers : "Aujourd'hui en Ethiopie, 10000 morts lors d'un match de football. L'arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c'était une biscotte..."
Comment reconnaît on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ? - Le riche a une Rolex autour de la taille...
Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ? - Il ouvre un supermarché.
Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ? - C'est une course de côtes.
Que peut on lire sur la porte des hopitaux éthiopiens? - URGENCES : En cas d'absence, glisser le malade sous la porte.
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo, en Ethiopie? - Un éthiopien qui a gerbé toute la nuit. ET DEUX GRAINS DE RIZ DANS UN LAVABO ? - De la science fiction.
Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ? - Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte? - Quel bon vent t'amène ?
Où se situe la majeure partie de la population éthiopienne? - Ça dépend du vent
Qu'est-ce qu'un éthiopien aux chiottes ? - Un crâneur.
Qu'est-ce que 10 éthiopiens qui se tiennent la main ? - Des barbelés
Vous savez pourquoi les éthiopiens mettent des Q-tips dans leurs oreilles quand ils se douchent ? - Pour ne pas passer entre la grille !!!
Règles du cache-cache en Ethiopie : - Pas plus de 30 derrière un arbre .
Comment font l'amour deux éthiopiens ? - Côte à côte .
Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale? - Ils ont été parachutés en 40 et ont atteri en 45.
Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) - Un éthiopien qui a une idée derrière la tête.
Quel est le sport préfèré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le diner et le souper
Qu'est ce qu'un éthiopien avec une crêpe sur la tête? - Un con , il ferait mieux de la manger.
Comment fait-on rentrer 50 éthiopiens dans une 2 CV ? - On lance un grain de riz de-dans!
Que fait un éthiopien qui trouve: 1 grain de riz, une pomme et un yahourt ? - Il se réveille en sursaut !
Un ouvrier russe raconte à un camarade de travail : - Tu te rappelles qu'hier, à la suite d'une avarie dans une machine, on nous avait libérés plus tôt. - En effet. - Je me précipite chez moi et qu'est-ce que je trouve ? Ma femme au lit avec un policier du K.G.B. - Qu'a-t-il dit ? - Par chance il ne m'a pas vu. Sinon, je n'y coupais pas de dix ans de camps pour espionnage.
Un russe vient d'être envoyé au goulag pour 20 ans parce qu'il a traité Eltsine de con : 5 ans pour insulte a chef d'état et 15 ans pour divulgation de secret d'état.
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ? - Un nouveau nom de famille
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ? - Le pape.
Le sandwich polonais Vous savez comment on prépare un sandwich polonais ? Un ticket de pain, un ticket de jambon, un ticket de pain.
Ça se passe à Moscou du temps du communisme, c'est l'hiver, et à Moscou, l'hiver est rude. On est au petit matin, et devant la boucherie, il y a déjà une grande queue. Tous attendent que la boucherie ouvre pour avoir sa ration de viande. Une grand-mère qui était là depuis 4 heures du matin arrive enfin vers 10 h devant le boucher : - Bonjour M le Boucher ! - Bonjour mère-grand ! - Auriez-vous des escalopes de veau ? - Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus. - Alors est-ce que vous auriez des cotes de porc ? - Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus. - Ah, et de la bavette, vous en avez ? - Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus. Enfin la grand-mère sort, son panier vide au bras, et le boucher, se retournant vers son apprenti lui dit : - Igor, tu diras ce que tu voudras, mais ces vieux, quand même, quelle mémoire...
Ca se passe du temps de la perestroïka. Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visister une usine. Il est 9 heuresdu matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le batiment. Gorby: "Que font ces gens?" Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!" Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!" Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail. Gorby: "Où vont-ils?" Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes." Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin." A midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail. Gorby: "Et où vont-ils maintenant? Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner." Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS,il n'y a que 15 minutes pour ça!" A 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois.. Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?" Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!" A 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine. Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?" Maggie: "Non, cete fois-ci c'est pour signaler la fin du travail Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause,10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?" Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!" Gorby: "Et pourquoi pas?" Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"
Un soviétique vient d'acheter (après 15 ans d'économies) la voiture de ses rêves (une Lada, forcement). Le vendeur lui dit : - Parfait camarade, viens la chercher le 6 avril 2003 à 10 h. - Quoi, mais c'est pas possible ! C'est le jour où on doit me livrer mon frigo !!!
Un soviétique entre dans une boucherie. - Bonjour camarade boulanger. Aurais tu du pain aujourd'hui ? - Ah tu te trompes camarade. Ici, on n'a pas de viande !!!
Trois russes au goulag : - Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage - Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage. - Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !
La dernière réunion du parti Un russe rencontre un camarade. - Dis donc, je t'ai pas vu à la dernière réunion du Parti ? - Ah, non. Mais si j'avais su que c'était la dernière, j'y serai allé !!!
Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ? Un dollar...
Diction polonais : Boire ou conduire ? De toutes manières on n'a pas de voitures !
BILL GATES EN $

Combien vaut Bill Gates maintenant?

Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par le magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.

On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.

À la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96

Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention. La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.

Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?

La population des États-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux États-Unis (soit 500 ff).

Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?

Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.

1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards

2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards

3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards

47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards

48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards

49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards

50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards

51 Équateur $31 195 090 000 $31 milliards

** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards

52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards

53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards

54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards

55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards

56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards

Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:

Revenus des compagnies US en 1995

1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards

2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards

3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards

19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards

20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards

21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards

22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards

23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards

*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards

24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards

Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!

Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.

Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.

Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.

Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...

Microsoft is not the answer. Microsoft is the question. NO, is the answer.

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!" "C'était la démo", répondit St Pierre

Une blague authentique: Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien. Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.

Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!) Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.

Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie

2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.

3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.

4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.

5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.

6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien

7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.

8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.

9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.

10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).

11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.

12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.

13. Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet

14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".

15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés

16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.

17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.

18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.

19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.

20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.

22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE" .Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 1.99904274017

Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante? Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.

666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist? Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666 Démonstration: B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 (iem du nom) 666 !!

Mais on peut aussi se rendre compte que M S - D O S 6 . 2 1 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement". Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser". L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.

PRIÈRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates) Microsoft qui fit OS2 Que Windows NT arrive Qu'office 97 soit sanctifié Que ton monopole soit consacré sur la terre comme au ciel Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS Pardonne nous les jurons que les conflits entre applications nous inspirent comme nous pardonnons à ceux qui les ont rendus possibles Et délivre nous du Mac Logout

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit: - Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça! La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça! La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit: Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire. Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine. Même chose pour Boris Eltsine. Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration. J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer: La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant : - Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde ! - En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ? - Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.

Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ? - Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr

Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule? - 472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle ...

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie." La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

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