BLONDES
" Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde. " " Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça! " " Je trouvais aussi que ça sentait le diable. "
Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond: " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande: - Comment ca vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espece d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire ö la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains? " C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu... " Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet? " Pas étonnant, c'est moi...
Connaissez-vous la différence entre un moustique et une blonde? - Le moustique s'en va quand on frappe dessus!
- Comment faire pour savoir qu'une blonde a travaillé sur un ordinateur? Il y a du liquide correcteur sur l'écran.
- Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
Une blonde et une brune se lancent du haut d'un édifice, laquelle arrive la première en bas? La brune puisque la blonde s'est perdue en chemin...
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ? Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!
Quel est le point commun entre une fausse blonde et un avion qui s'écrase ? Dans les deux cas, c'est la petite boite noire qui dit la vérité !!!
Pourquoi les blondes se font-elles toutes avorter après le 4ème enfant? Parce qu'on leur a dit qu'un enfant sur cinq qui naissait était chinois
Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète? Une tarte au sucre.
Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence? Du sol à la hauteur de la taille, c'est super. De la taille aux épaules, c'est ordinaire. Au dessus, c'est sans plomb!
Pourquoi les blondes ont le tour du nombril plein de bleus (d'ecchymoses)? Parce que leur copain est blond lui aussi.
Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde? Les autres gars qui attendent!
Pourquoi les blondes ratent toujours leur permis de conduire? Parce que dès que la porte s'ouvre, elles s'allongent sur la banquette arrière.
Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons? Parce qu'elles ne peuvent pas passer la tête dans le bocal.
Pourquoi les blondes se plaquent-elles toujours les cheveux sur la tête? Pour ne pas être décoiffées par tout ce qui leur passe au-dessus de la tête.
Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.
Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture!
Quelle est la différence entre une blonde et du beurre qui sort du frigo? Le beurre est difficile à étendre lui!
Pourquoi ne faut-il jamais parler à une blonde? Tu parles à ta main, quand tu te branles, toi?
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
Pourquoi les blondes prennent la pilule? Pour connaître le jour de la semaine.
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.
Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit: " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai! " Alors, la première blonde demanda au génie: " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. " Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie: " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. " Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre. La troisième blonde demanda au génie: " Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île. Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
Recette du mois pour blondesConfection de glaçons
Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.
Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas.
Regarde l'heure et inscris-la sur une petite feuille de papier. Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
SURPRISE! L'eau est dure. On dit que l'eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.
Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école. " Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois? " " Mais oui ma fille, mais oui. " Le lendemain: " Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre " e " et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde? " " Mais bien sûr. " Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine: " Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein? " " Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans. "
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: " Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. " La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne: " Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. " Et la blonde, fière d'elle même : " Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond: " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ". Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ". Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond ": Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver? Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "
Deux blondes discutent: " Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps? " " Oh.. Tu ne savais pas? Elle est morte.. " " Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi! "
Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines: " Je viens de passer un test de grossesse " " C'était dur les questions? "
Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.
Comment fait-on pour savoir que c'est une blonde qui a envoyé un fax? Il y a un timbre sur le fax.
Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.
Comment on fait pour reconnaître une blonde teinte à un aéroport??? Elle est la seule à lancer des miettes de pain au avion.
Une blonde entre dans une pharmacie. " Avez-vous des lunettes? " " Pour le soleil? " " Non non, pour moi "
Une blonde qui s'est fait violer va porter plainte au commissariat: " Vous ne vous êtes pas défendue? " " Je ne pouvais pas, mon vernis était pas sec. "
Une blonde et son petit ami sont à la piscine: " C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule? "
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit: " Que fais-tu? " " J'essaye de débosseler la portière de la voiture. " Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit: " T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! " Et l'autre de demander: " Ah non? Comment ça? " " Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "
Savez-vous comment faire rire une blonde le dimanche? Vous lui racontez une histoire le vendredi.
Comment fais-tu pour savoir si c'est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? - Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n'y a pas des écailles de smarties!!!!
Comment appelles-tu une brune entre deux blondes? - Une interprète!!!
Une blonde se promène et aperçoit une pelure de banane par terre, elle dit " Ah non, je vais encore tomber!"
Comment fait-on pour noyer une blonde? On met un miroir dans le fond de la piscine.
Comment fait-on pour caller une blonde ? Pas besoin, elle se calle toute seule!
Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ? Parce que ça casse les dents!
C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"
Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde: " Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas..." La blonde répond: " Non, j'aimerais mieux pas. " Ok, se dit le gars. Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau: " Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer? " La blonde répond d'un air un peu vexé: " Non. J'ai pas envie. " Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin: " T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas? " La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée: " J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi. "
C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " La blonde répond: " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. " Le policier devient à moitié fou et répond: " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! " Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... " La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit : " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?" La blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: " Je veux ce téléviseur là " " On ne sert pas les blondes, ici! " Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: " Je veux ce téléviseur là! " " Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes! " " Mais je ne suis pas blonde! " " Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"
La différence entre une boule de quille et une blonde? Dans la boule de quille, on ne peut qu'entrer trois doigts...
que dis la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.
Et que fait une blonde après l'amour ? Elle ouvre la portière de la voiture.
Pourquoi les blondes sourient toujours lors d'un orage électrique? Elles pensent que quelqu'un les prend en photo.
C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit: Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière mais n'enlève surtout pas mon baladeur. Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus tard, la blonde revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur....la blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur. "Inspirer.......Expirer........Inspirer.......Expirer........Inspirer.......Expirer........Inspirer.......Expirer........Inspirer.......Expirer........Inspirer.......Expirer"
Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde? Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles.
Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule.
Comment faire changer d'idée à une blonde? Souffler doucement dans son oreille.
Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une pizza ? Des pizzas, tu peux en trouver sans champignons !!!
Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.
Anecdote: Deux blondes se retrouvent dans le stationnement d'un centre commercial, ayant oublié les clefs de leur Mercedes dans la voiture. Alors que la blonde N°1 s'affaire à déverrouiller la portière avec un cintre, la blonde N°2 s'écrie: "Bordel! Dépêche-toi, il commence à pleuvoir et le toit est ouvert"...
Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier? Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes!
Pourquoi est-ce que c'est bon d'avoir une passagère blonde? Vous pouvez vous garer dans la zone des handicapés.
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? Vous devez taper l'information une seule fois dans un ordinateur.
Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de jello? Elles ne comprennent pas comment mettre deux tasses d'eau dans un si petit emballage.
Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de marinade? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.
Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.
Quel est l'appel de l'accouplement de la blonde? " Je suis *siiii * ivre "!
Quel est l'appel de l'accouplement de la blonde laide? (Crier) " j'ai dit: Je suis IVRE "!
Pourquoi est-ce que les blondes conduisent des BMW? Parce qu'elles peuvent l'épeler.
Comment appelez-vous une brunette avec une blonde de chaque côté? Un interprète.
Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.
Combien de blondes est-ce que ça prend pour changer une ampoule? " C'est quoi une ampoule "?
Qu'est-ce qu'une blonde dit quand elle accouche? Est-ce que vous êtes sûr que c'est le mien?
Quelle est la différence entre l'Indiana et une blonde? Une blonde a de plus grosses collines et des vallées plus profondes.
Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche? Vous ne prêtez pas la Porsche à votre ami.
Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.
Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.
Comment est-ce que vous amusez une blonde pendant des heures? Écrivez " S'il vous plaît, tournez-moi " sur les deux côtés d'un morceau de papier.
Comment appelez-vous une mouche qui bourdonne à l'intérieur de la tête d'une blonde? Un Envahisseur de l'Espace.
Comment a fait la blonde pour se casser une jambe en ramassant des feuilles? Elle est tombée de l'arbre.
Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l'a tiré.
Comment est-ce que vous conduisez une blonde folle? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer par ordre alphabétique.
Quelle fonction du travail est-ce qu'une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d'orthographe.
Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l'usine M&M? Elle jetait les W.
Comment obtenez vous d'une blonde qu'elle vous épouse? Dites-lui qu'elle est enceinte. Qu'est-ce qu'elle vous demandera ? " Est-ce de moi "?
Pourquoi est-ce que la blonde a conduit dans le fossé? Pour éteindre son clignotant.
Comment est-ce que vous pouvez dire quand une blonde a eu un rendez-vous galant? Par l'empreinte de la boucle sur son front.
Comment est-ce que vous pouvez dire si une blonde travaille dans un bureau? Il y a un lit dans le magasin et des sourires énormes sur les visages de tous les patrons.
Pourquoi est-ce que la blonde était en maudit quand elle a obtenu son permis de conduire? Parce qu'elle a eu un F à sexe.
Pourquoi est-ce que la blonde a traversé la route? Oubliez la route, qu'est-ce qu'elle faisait hors de la chambre!?
Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne: " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. " Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre: " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement $5, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai $50. " Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question. " Quel est la distance entre la terre et la lune? " La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de cinq dollar et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat: " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? " L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne $50. La blonde prend les $50 poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande: " Bien, donc quelle est la réponse? " Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne $5 à l'avocat et elle retourne dormir.
Pourquoi les blondes ne mangent jamais de bananes ? Elles ont jamais trouvé la fermeture éclair !!
Pourquoi les blondes ont L.O.D.A. marqué en gros sur leurs chaussures ? Les Orteils D'Abord
Pourquoi les blondes ont marqué LSD sur leur chemise ? Les Seins Devant
Une blonde et son amie brune se promènent dans un parc. L'amie fait une terrible découverte: " Regarde, il y a un oiseau mort... " La blonde lève la tête et regardant le ciel: " Où ça? "
Comment fait-on pour reconnaître l'appartement d'une blonde? Il y a un oeil magique dans la porte-patio.
Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire? Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....
Le gars reçoit un téléphone de sa blonde " blonde " qui lui dit: " Je suis découragée, j'ai acheté une boîte de casse-tête et je ne suis pas capable de le faire. " " C'est quoi le modèle sur la boîte? " " C'est un gros coq. " " OK, j'arrive et je vais t'aider. " Il arrive à la maison, elle l'amène dans la cuisine et sur la table, il y a les morceaux du casse-tête et la boîte à côté. En regardant le tout, il lui dit d'un air découragé: " Chérie, remets les corn flakes dans leur boîte ! "
C'est une blonde qui habite en France et qui va à la poste de son village pour téléphoner à ses parents aux État Unis. " Pour les États Unis, ça vous fera 1000 FF " " Mais je n'ai pas autant d'argent... Et Il faut ABSOLUMENT que je parle à ma mère! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça! " " Dans ce cas... Suivez-moi " Le postier l'emmène alors dans l'arrière salle et referme la porte derrière lui: " Mettez-vous à genoux, descendez ma braguette! " Elle s'exécute... " Bien. Sortez-la de mon pantalon! " Elle lui prend le pénis entre les mains, elle avance sa bouche, puis elle dit: " Allô, maman? Tu m'entends? "
C'est deux blondes qui se sont achete toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage. 1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les differencier ? 2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le meme nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin : 1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la meme chose que la nuit passee et l'histoire se repeta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ? 1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
3 femmes passent au detecteur de mensonge. La premiere, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le detecteur de se mettre immediatement a biper. La deuxieme, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le detecteur se met ö nouveau a hurler. La derniere, blonde, dit : "Moi je pense..." et le detecteur de l'interrompre immediatement.
C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le telephone sonne. Elle decroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - C'etait Gerard. Il m'a dit de ne pas m'inquieter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi
Vous savez quelle est la difference entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrete de sucer quand on lui tape sur le front.
Quelle est la difference entre une blonde et une porte... ? - La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la d*fonce !
Quelle est la difference entre une blonde et un ascenseur ? - Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !
Quelle est la difference entre l'enfer et une blonde ? - Aucune, dans les deux cas, Satan l'habite !
Difference entre une blonde et une patate ? - La patate est cultivee, elle, au moins...
Que te repond une blonde quand tu lui demandes ses tarifs ? - Pour toi c'est gratuit
Quelle est la difference entre un 747 et une blonde ? - Tout le monde n'a pas ete dans un 747
Quelle diff*rence entre une blonde et un phare halogene ? - Aucune, ils se font mettre tous les 2 a l'avant d'une Ford Escort.
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide ? - EH ! , J'AI DIT QUE J'ETAIS IVRE
Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ? - en faisant le grand ecart
Que dit- on d'une blonde avec la moitie d'un cerveau ? - Qu'elle est douee !
Comment faire pour faire appara"tre une lueur dans les yeux d'une blonde ? - On eclaire son oreille
Qu'est- ce qu'une blonde qui se teint en brune ? - Une intelligence artificielle
Pourquoi les blondes ö San Francisco ne portent- elles pas de minijupes ? - Parce qu'on verrait leurs couilles
Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ? - Eh ! , la blonde est partie ? ou - Eh ! toutes les blondes sont rentrees chez elles
Que dire ö une blonde pour qu'elle couche avec vous ? "Allez, prend une autre biere".
Qu'est- ce que les blondes se mettent derri*re les oreilles pour *tre plus attractives ? - Leurs chevilles
Qu'est- ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin ? - Elles leur preparent leur casse-croute et les envoient bosser.
Quelle est la premiere chose qu'une blonde fait le matin ? - Elle se presente et elle rentre chez elle.
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ? - ca fait plus de place pour mettre les jambes
Quelle est la chose la plus desagreable en amour avec une blonde ? - les sieges baquets.
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer ? - Tous les deux ont ete cloues au sol dans tout le pays
Pourquoi les blondes ont- elles du mal a parvenir a l'orgasme ? - Qui se soucie de ca ? ? ?
Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes ? - Comme ca elles savent quand elles doivent arreter de baiser ?
Qu'est- ce qu'une blonde avec deux neurones ? - une blonde enceinte. ou une surdouee
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? - Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
Comment sait- on qu'une blonde a atteint l'orgasme ? - Elle a laisse tomber sa lime a ongles ou - Qu'est- ce qu'on en a a foutre ? ou - Elle dit "au suivant" ou - au suivant.
Qu'est- ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ? - Merci d'avoir refait le plein.
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ? - Un transfert de donnees
Comment reconnaitre la blonde qui fait le service au cafe ? - C'est celle qui porte son tampon derriere l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
Qu'est-ce qu'une blonde dit ö une serveuse (en lisant le badge sur lequel est *crit son nom) ? - "Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre ?"
Quelle est la difference entre une prostituee, une nymphomane et une blonde ? - La prostituee dit : "T'as pas encore fini ?" - la Nymphomane dit "Tu as deja fini ?" - et la blonde dit : "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."
Qu'est- ce qu'une blonde fait le mieux pour diner ? - les reservations.
Qu'est- ce que c'est les preliminaires pour une blonde ? - 30 minutes ö faire la manche. ou - 30 minutes et quelques bieres
Qu'est- ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ? - un defile de majorettes blondes
Qu'arrive t il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? - Son Quotient Intellectuel remonte.
Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling ? - Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling ou - il n'y a pas de difference : Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous a remplir
Quelle est la difference entre une blonde et le Titanic ? - On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
Quelle est la difference entre une blonde intelligente et le Yeti ? - Le Yeti a ete localise
Savez vous pourquoi le cercueil de la blonde, a la forme d'un "y" ? R: parce que, a chaque fois qu'elle se couche sur le dos, elle ouvre les jambes !
Qu'elle est la difference entre une blonde et un Homme ? - la blonde a plus de sperme ! ..
Savez-vous pourquoi la blonde ne parle pas, quand vous lui faites l'amour ? - Car sa Maman lui a dit de ne parler aux etrangers !
Quelle est la difference entre une blonde et un garcon ? - La blonde a un nombre de spermatozoides plus important
Qu'est- ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ? - une divorcee
Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde ? - Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
Qu'est- ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun ? - Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe
Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir dans un journal ? - Pour pouvoir lire sur les levres.
Le mari d'une blonde : "Cherie, vu nos problemes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre a repasser, comme ca nous pourrions faire l'economie de la femme de chambre..." La blonde : "Eh bien, si tu voulais bien apprendre a me baiser correctement, on pourrait faire l'economie du jardinier !"
Quelle est la difference entre une blonde et un parquet ? Quand tu plaques un parquet, il ne te suit pas pendant 2 semaines en chialant...
Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servie de votre ordinateur... - il y a du rouge a levre sur le joystick !
Qu'est- ce que vous obtenez quand vous offrez un franc a une blonde pour ses pensees ? - De la monnaie
Pourquoi les blondes se marient rarement ? - Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bebes que tous les mois ? - Parce que sur l'emballage c'est ecrit : "Jusqu'ö 19 kg"
Comment une blonde tue un oiseau ? - elle le jette du haut d'une falaise
Comment une blonde tue un poisson ? - elle le noie
Pourquoi n'y a t il pas beaucoup de blondes gymnastes ? - parce qu'elles se retrouvent collees par terre a chaque grand ecart.
Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane !
Pourquoi les blondes ont elles toujours leur manger dans des tupperwares transparents ? - pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot ! ou si elles rentrent du boulot - pour savoir si on est le matin ou l'apres-midi.
Qu'est-ce qu'une blonde repond a la question : "Etes- vous sexuellement active ?" - "Non, je me couche et j'attends"
Qu'est- ce qui vous enerve le plus autour d'un vagin de blonde ? -- les autres gars qui attendent leur tour.
Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval ? - pour cacher la valve de gonflage.
Comment faire rire une blonde le Lundi matin ? - Racontez lui une blague le vendredi soir.
Savez-vous pourquoi la Blonde a des trous dans la figure ? - Parce qu'elle mange avec la fourchette !
Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mere lui a dit de ne pas parler la bouche pleine ! ...
Pourquoi Dieu a t il cree les blondes ? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bieres dans le frigo Et pourquoi a t il cree les brunes alors ? - parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Qu'est- ce qui est tout noir, tout crepu et qui est accroche au plafond ? - une blonde electricienne
Qu'est- ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun ? - Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau
Tu as entendu parle de la blonde qui a tire une fleche dans le ciel ? - elle l'a rate!
Qu'est- ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ? - La gagnante du championnat de Cache de l'annee derniere
Comment rendre une blonde enceinte sans effort ? - Tu "ejacule" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
Le Pere-Noel, la Petite-Souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde evaporee se baladent dans la rue quand ils apercoivent un billet de 500 F par terre. Qui le ramasse ? - La blonde evaporee car les 3 autres n'existent pas. ou - Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'etait un papier de chewing gum.
Quelle est la difference entre une blonde et un trampoline ? - tu enleves tes chaussures pour utiliser un trampoline
Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles tres longues plutot que des serviettes ? - Pour que les morpions puissent faire du saut a l'elastique
Qu'appelle t on une blonde derriere un volant ? - Un air-bag
Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles aussi courtes ? - pour que les brunes s'en souviennent - pour que les hommes s'en souviennent - parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas
Deux brunes et une blonde sont dans la meme chambre a la maternite. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La premiere brune dit: "moi, ca sera une fille parce que quand on l'a concue, j'etais sur le dos". La deuxieme brune dit "Oh moi, ce sera un garcon, car a ce moment la j'etais au-dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gemissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un exces de vitesse: Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? La blonde: Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisee a conduire une voiture. La blonde: Ah oui, ca... Le voila. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? La blonde: le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous etes assuree pour les degats que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie: - Oh non, encore un Alcootest...
Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? - Il veut savoir qui est l'autre homme...
Pourquoi les blondes ont- elles 2 neurones de plus que les chevaux ? - pour qu'elles ne chient pas partout pendant les defiles.
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune : - La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde : - Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt! La brune : - Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit... La blonde : - ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
Quelle est la difference entre une blonde et un placard a balai ? - Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard a balai.
Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent impliquer qu'une blonde tombe enceinte ? - ses pieds.
Comment savez- vous qu'une blonde porte des collants ? - quand elle pete, ses chevilles gonflent
Un homme, extenue apres quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprete a le boire quand il pense a toute la chaleur qui emane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'a etre apaise. Il se dit que le lait glace, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son penis dans le verre. A ce moment la la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demande comment vous les rechargiez..."
Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture ? - le mariage
Vous avez entendu parle de la parachutiste blonde ? - Elle a rate la Terre...
Comment une blonde est morte en buvant du lait ? - la vache lui est tombee dessus.
Qu'est- ce que c'est 4 blondes couchees par terre ? - un matelas pneumatique
Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar. La premiere dit: - Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant! L'autre lui repond: - Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes) battues de par le monde ? - parce qu'elles ne peuvent pas s'empzcher de parler.
Qu'est- ce qu'un grain de beaute sur le cul d'une blonde ? - une tumeur du cerveau
Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin ? - parce qu'il gonfle la nuit.
Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mere lui demande ce qui ne va pas et la fille repond que son petit ami vient juste de la laisser tomber. La mere (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ca, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et la la fille repond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais tres bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande: "ou avez- vous eu ca ?" Et le porcelet repond: "Je l'ai gagnee a la kermesse"
Une blonde commande une pizza par telephone. L'employe au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire a cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde repond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du deodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: "Il utilise un deodorant a boule ?". Et la blonde repond "Oh non, c'est pour ses bras!".
Pourquoi les blondes possedent des robes avec un col en fourrure ? - Pour garder les chevilles au chaud
Une blonde est toute fiere, elle dit ö son ami: La blonde : Ah qu'est ce que je suis contente ! L'ami : Pourquoi ? La blonde : J'ai reussi a faire un puzzle en 6 mois ! L'ami : Ben, desole, mais c'est pas genial... La blonde : Tu rigoles ? Sur la boite y'avait marque "de 4 a 6 ans"
Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars
Pourquoi les blondes prennent- elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ? Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tete.