CAFÉ, RESTAURANT, ...BAR

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ? - Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses... 
C'est le gars qui entre dans un bar et voit une jolie rousse assise au bar, il s'approche et commence à regarder sa montre. La fille intriguée demande ce qu'il y a de spéciale avec sa montre. Le gars répond: " Cette montre lit dans les pensées! " La fille rétorque: " Ha oui! et qu'est ce qu'elle lit maintenant ? " Le gars: " Elle me dit que vous n'avez pas de petite culotte " La fille: " Votre montre ne vous dit pas la vérité. " Le gars tout fier répond: " Ha zut! elle doit être une heure d'avance. "
Les petits trucs qui prouvent que tu es saoul !

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang.

Le siège des toilettes s'obstine à tomber sur l'arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...

Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut une caisse de 24 canettes...

Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé.

Vous demandez à votre femme : "où sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Sylvester Stalone.

Ils ne veulent plus de vous au " Don du Sang ".

Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa soeur jumelle. 

Un garçon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de whisky. il lui demande:"papa,est ce que je peux boire avec toi?". son père lui répond:"est ce que ta bite arrive jusqu'à ton trou du cul?" le fils répond:"non papa." ensuite il voit son père en-train de fumer et il lui dit:"papa est-ce que je peux prendre une taffe de cigarette avec toi?" son père :" est ce que ta bite arrive jusqu'à ton trou du cul,?" le fils:"non!" après le fils achète un billet de loto et gagne . son père lui dit:"chéri tu peux me passer le billet de loto?" le fils:"est-ce que ta bite arrive jusqu'à ton trou du cul papa?" le père:"oui chéri" le fils :"alors va te faire enculé!!" 
Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : -"je voudrais un steak gros comme ça !!!" La patronne soulève son tablier et lui dit : "-Et saignant comme ça je suppose ?" 
Un invité murmure à sa voisine de table: " Le champagne vous rend plus jolie. " " Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe! " " Oui, mais moi j'en suis à ma dixième. " 
Un patron de bistro appelle un de ses copains: "Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine stp?" Le copain: OK.Mais comment je fais? Patron: Attends, je t'explique. Dans mon café, je ne sers que des sourd-muets.Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne l'addition. T'as compris? Le copain dit ouais, et le patron se casse alors en vacances. Mais le lendemain,le copain lui téléphone: Ouais! J'ai un problème. Tes sourd-muets, ils sont venus, ils ont tape une fois sur le comptoir et je leur ai donne du pastis, ils ont tape deux fois sur le comptoir et je leur ai donne l'addition mais maintenant ils restent la et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu'est ce que je fais,moi? Le patron: C'est pas grave, ils sont juste un peu bourres, alors ils chantent. 
C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose. Il aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit : - Vous aussi, le peigne ? 
C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre: - J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!! - Tu paries combien? - 100 dollars! - OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoutté: - Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse! L'autre continu: Sgluab! Sgluab! - Tu me dégoûtes! L'autre: Glub! Glub! - Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrete! Tu vas me faire gerber! Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub! - Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arretes! Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table. - Désolé, je me serais bien arrête mais... c'etait en un seul morceau! 
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur: "J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies." Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande: "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?" Le type répond :"Aujourd'hui est un jour spécial. Je fête ma première pipe." L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?" "Oh, vous savez si le goût est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose." 
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours... 
Il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet . il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...." je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ca ira mieux après .....' sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas .... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement .... se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...) il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... après avoir fait un pas il s'effondre ... donc il rampe jusqu'à la couche conjugale ou il s'endort d un profond sommeil.... le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ...mais comment le sais-tu ???? " "ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..." 
Un gus rentre dans un bar : - Garçon ? un double whisky s.v.p. ! - Voilà monsieur. Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise : - Garçon ? un autre double whisky , avant qu'ça commence ! - Voilà monsieur. Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise : - Garçon ? un dernier whisky avant qu'ça commence ! - Voilà monsieur. Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a ce moment, le barman l'interpelle : - Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations ! - Ca y est...ça commence ! 
- Garçon, une bouteille de champagne ! Il boit sa bouteille de champagne. - Garçon, une demi-bouteille de champagne ! Il boit sa demi-bouteille de champagne. - Gar.. Garçon, une coupe de champagne. Il boit sa coupe de champagne. - Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne ! Il boit son dé à coudre de champagne. - Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de qhampagne ! Il boit sa goute de champagne. - Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ? Moins je bois, plus je suis saoul ! 
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon. Il lui demande : - T'as pissé dans ton froc, hein ? Le gars acquiesce. - Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ? Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond : - Parce que j'ai pas encore fini. 
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade : - Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs ! Son voisin lui dit : - N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ? Le gars répond : - Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ? Le voisin répond : - D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ? Et Robert Glandu répond : - Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ? Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande : - Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond : - Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop 
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit : - Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite. L'italien renchérit : - C'est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée. Et le polonais termine : - Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors... Les autres : - Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ? - Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs. 
Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...) Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça Alors il en redemande un autre... Alors le garçon lui dit : "Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !" 
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors : - Blonde ou Brune? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!! 
C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. Le manchot dit : "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?" Le barman répond : "Bien sûr !" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot" Le manchot relance : "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..." Et le barman s'exécute sans sourciller. Le manchot continue : "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l'argent pour la bière." Alors le barman va se servir Enfin, le manchot ajoute : "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?" Alors le barman réfléchit deux secondes et dit : "Dans la station service de l'autre côté de la rue" 
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs. Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs ! Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné. Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit : - J'aimerai tenter ma chance au concours ! Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!! Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme : - Et qu'est-ce que vous faîtes comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça? Et le petit bonhomme répond : - Non, non... Je suis contrôleur aux impôts. 
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter : - "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir delà avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre. - " Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! " et il crache par terre. 
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : - Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : - Repeins ma maison. 
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser : Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours). Un peu plus tard dans la soirée, il revient : "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté" Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue." 
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami : - Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux... - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. - Euh... Quatre. - Parfait. Et à ta chemise ? - Voyons. cinq...six...sept. - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine? - Eh bien, douze fois ! - Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1. - Merde ! S'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! 
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant : - hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée ! - m'en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay... Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond : - Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi ! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit: - Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ? - Si... ma femme! 
C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif. Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... Il essaie quand meme : "JE VOUDRAIS UN FANTA !" ... (pas de réponse) Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui saute...) "J'VOUDRAIS UN FANTA !!" "J'VOUDRAIS UN FANTA !!" ... (toujours pas de réponse) Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant "ORANGE OU CITRON ??!" "ORANGE OU CITRON ??!" 
Deux Corses sont au restaurant. L'un se met à bailler alors l'autre dit : Hé Dominique...pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon. 
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !" Et il entend une voix essoufflée : "Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!" 
C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table. Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche. Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?" Le serveur répond: "Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine." A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur: "Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?" Le serveur lui répond: "C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains" Le client lui répond : "Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?" Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"

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