SansTitre

CAMPAGNE

C'est un gars qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le gars lui dit: " Bien où vas-tu comme ça avec ta vache? " " Je l'emmène au taureau, monsieur. " " Bien, ton père ne pourrait pas le faire?? " " Oh non!! Il faut un taureau pour ça! "
Le vieux Marcel emmène son chien chez le vétérinaire.Celui-ci l'interroge: "Il est tatoué ce chien?" Le vieux Marcel, piqué au vif, lui répond (en roulant les R): "Ma bien sur qu'il est a moué!"
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voila, il ne sait pas ou le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée... Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'ane et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'ane a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'ane en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond : - Ah non ! J'ai pas vu d'ane avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
LETTRE @ JEAN --Mon cher fils, Je t'ecris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'en-cre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boite a lettre, tout cela pour te dire qu'on a ete tous malades mais que le docteur est venu et on est tous gueris. Depuis que tu es parti, on s'apercoit que tu n'es plus la; hier c'etait la fete au village, il y avait une course d'anes et monsieur le Maire a dit que c'etait dommage que tu n'etais pas la car tu aurais surement gagne ; il y avait aussi le marche aux cochons, on a pense a toi. Quand tu reviendras a la maison, tu ne la reconnaitras pas, on a demenage. Au fait Leon s'est pendu, j'espere qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la recolte a ete mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avale 100 sous, le docteur en a retire 90 ; il a dit que le reste etait dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui a l'ecole car il n'avait pas d'habits neufs; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a achete une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenetre plus personne ne rigole. Ton pere a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetiere que nous avons inaugure; sur la porte etait inscrit : "Ici ne se-ront enterres que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la riviere ont ete coupes pour en faire du bois de sapin. Tiens ton frere se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire a l'enterrement de ta soeur. J'espere que tu es un bon soldat comme ton pere qui s'est fait geler les pieds par des eclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton pere; il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas depenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton pere. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves a ta soeur. Si tu as des chaussettes trouees, en-voies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupee. Enfin tout va bien sauf le chat qui est creve. J'espere que la lettre te trouvera de meme. Tu nous dis que tu es tres malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir a la maison, ca nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans te dire que ton pere a un enorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse tres fort. -Ta Maman cherie - Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.-
C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. Pour le parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Après s'etre remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné !
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
C'est Richard parisien en vacances en corse avec son cabriolet , circule sur une route comme il n'en existe pas ailleurs aussi magnifique qu'etroite. Au détour d'une courbe un vieux briscard corse est plante en plein milieu de la route un fusil avec canon évasé au bout (genre tromblon..). HIIIIIIIIIIIIII (freinage intempestif) TUUUUT TUUUUT Richard klaxonne le vieux corse qui le regarde, tout a coup le corse pointe le flingue vers Richard. - Descend de ta voiture.... - Ben Monsieur c'est que j'ai pas le temps de .... Descend de ta voiture ou c'est l'escopette. (le vieux arme le chien du tromblon). L'autre dandy descend et se demande ce qui se passe ... - Baisse ton pantalon. - Pardon. fit Richard - Baisse ton pantalon ou c'est l'escopette. Richard défait son falezard genre Marite et François Girbeau. - Et maintenant ... - Baisse ton caleçon - Écoutez la plaisanterie a assez ... - Baisse ton caleçon ou c'est l'escopette. Richard baisse son slibard ... - Tape toi une pignolle fit le vieux toujours imperturbable. - Non mais ca va pas .... - Tape toi une pignolle ou c'est l'escopette. Richard s'execute et se tape une branlette (noter l'effort de traduction), au bout de 3-4 minutes l'affaire est a son terme. Sentant la fin de son calvaire Richard commence a remonter son caleçon, le vieux intervint: - Eh mon petit tu te tapes une autre pignolle. - non mais ca va pas le bocal, qu'est ce que je vous ai.... - Tape toi une pignolle ou c'est l'escopette. ca lui prend bien un bon quart d'heure pour arriver une seconde fois a au terme de l'exercice. Richard suant soufflant semble exténué .... - Allez bonhomme tu vas bien t'en taper une troisième.. -.... "Les mots manquent a notre pauvre parigot." - ou c'est l'escopette. Oh oui bien une demi heure de labeur d'un va et vient interminable ont été nécessaire pour qu'enfin quelques gouttelettes s'echappe de l'outil de notre pauvre ami.... - Et maintenant ... fit Richard...en se rhabillant ... Une merveilleuse petite pulpeuse sort alors de derrière un arbre. - Eh Graziella, fit le vieux , tu peux venir le monsieur veux bien t'accompagner jusqu'au marché en ville.
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande: - Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ? - Si, si, ça fait pas dix minutes - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Et le pêcheur dit: - Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes Ïufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :-Dedieu!!! Vous faites parler les poules ? Le type :- Oh ! , Pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - CrévinDieu !!! Les vaches aussi ? Le type : - Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh? - Des vaches. C'est des vaches. - Ah, ha oui, mhh, mhh. Et ca fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, elles me donnent bien 10 litre de lait par jour. - les noires aussi, d'ailleurs. - Ah, mmhhh, mhhh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons. - Ohhhla, très bien. Et ca fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - Je pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. (Un temps; il semble réfléchir) - les noirs aussi, d'ailleurs. - oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben. - Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'Ïufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. (encore un temps) - les noires aussi, d'ailleurs. - Mhhh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? M'enfin quoi ? - AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est que les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÈ !!! (Un temps...) - les noires aussi, d'ailleurs....
Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit : -r'garde donc l'pére s'que j'viens d'trouver ! -Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ? Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM... A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui la !
Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde. Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin. Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme. A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins?"!!!
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant: - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non !, Les nôtres ne sont pas aussi plats !
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier : - Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme. - Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets. - Et ils ont tous trois pattes ? - Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ? - Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets. - Ah et vous en mangez souvent ? - Ben non on arrive pas à les attraper...
Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenté un problème de mathématiques. ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ? ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ? ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ? ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin. ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir. ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu. ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 : Qu'est-ce qu'un paysan ?
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: " Comment est-ce arrivé? " Le fermier commence: " Eh bien, c'était il y a 25 ans... " L'interne l'interrompt: " Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! " Le fermier répond: " Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu " Non non, tout va bien ". Puis elle a encore demandé " Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? ", et là je lui ai répondu " Non , non, je vous remercie " L'interne reprend la parole et demande: " Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? " Et le fermier répond: " Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre! "