Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent
pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !
Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça
n'importe où, n'importe quand et donc aussi à la cuisine.
Le sexe CHAMBRE À COUCHER
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. À ce moment, on
a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner
en spectacle. On utilise donc la chambre.
Le sexe CORRIDOR
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le
matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE
FOUTRE ! "
Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
Se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise jusqu'à
l'os devant tout le monde.
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux
respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable
a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable
mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a
une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit
la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot :
il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et
lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant
qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés
chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite
puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller
en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond
alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux
amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : -
Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons
? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !
Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon
mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il
me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage,
la cuisine, etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture
saccadée.
Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans
un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il
y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un
tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme : "Quoi un petit
chien comme ça mais il est ridicule !" Le vendeur : "Détrompez
vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez..." Et la le vendeur
ouvre la cage et crie : "KARATÉ, bois" et le petit chien se jette
sur la table en bois et la dévore. Le vendeur cri: "KARATÉ,
fer" et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
"Je vous achète tout de suite" Toute contente elle rentre chez elle.
Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que
c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari : " Quoi
un petit chien comme ça défendre et protéger la maison
mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ
! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!".
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le
Jules dit à la Marie: - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on
a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière?
Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. - D'accord,
dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça
passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée
!
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille
s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est
l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle,
mais le manche je le sens bien !
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident
de rompre. Deux catastrophes se produisent: Claire est devenue sourde depuis
qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus
Claire.
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux
ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de
suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait
plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et
monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi
!!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais
le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri
!". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée:
"Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les
jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont
raison, ça m'irait bien la barbe !".
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve
sa femme à l'hotel. - "Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ?"
demande-t-elle. - "Je suis allé à la pèche aux moules
... Je suis moulu..." - "Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller
à la pèche aux coques !"
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète,
en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir
sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne,
et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira
pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires
pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ
des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Pierre demande : - Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés
sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de
lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger
de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah
bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande
de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme
mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau
!). Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute
la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était
??? - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à
me tirer les oreilles !!!
Si Arreta Franklin s'était mariée avec Sean Connerie,
comment se serait-elle appelée ?
Trois Français discutent : François : tu pars en vacances,
toi cet été ? Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais
ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal.
Et toi jean ? Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais
ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François?
François : Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances
sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé
de sauter ma femme moi même.
Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles
sur le comptoir et dit : -"je voudrais un steak gros comme ça !!!"
La patronne soulève son tablier et lui dit : "-Et saignant comme
ça je suppose ?"
Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont cote à cote assis sur un banc, il fait froid et histoire
de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées
et demande à son mari : - Chéri, ça fait des années
que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi
l'amour ! Le vieux répond en ces termes : - Oh tu me fais chier,
je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour
une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter
... - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus
j'ai sommeil! - T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais moi l'amour
je t'en supplie... - Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi
je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache, il fais froid,
en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je
te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes
et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup
sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à
son mari : - Mais chéri tu bandes ! Et celui ci de répondre
: - Non, je chie !!!
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une
bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise,
vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour oû elle
se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour
oû il se marie.
"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager
à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était
resté seul."
MA CHÉRIE Au cours de l'année dernière,j'ai tenté
de te séduire 365 fois. Je n'ai réussi que 36 fois, ce qui
fait une moyenne d'une fois tous les dix jours
Voici la liste des raisons les plus fréquentes pour lesquelles
je n'ai pas réussi:
-Peur de réveiller les enfants .................................17
fois
-Il est trop tard......................................................
23 fois
-Il fait trop chaud...................................................
15 fois
-Il fait trop froid......................................................
5 fois
-Il est trop tôt........................................................
15 fois
-Tu faisais semblant de dormir................................ 45 fois
-Fenêtres ouvertes ,les voisins peuvent entendre...... 9 fois
-Mal de dos...............................................................
8 fois
-Mal de dents.............................................................7
fois
-Fou rire....................................................................7
fois
-Trop mangé..............................................................3
fois
-Ca ne me tente pas...................................................1
fois
-Le bébé pleure..........................................................9
fois
-Tu avais regardé le dernier film...............................7
fois
-Masque de glaise......................................................4
fois
-Nouvelle coiffure......................................................5
fois
-De la visite dans la chambre à coté............................3
fois
-Il te fallait aller à la salle de bains...........................11
fois
-Mal de tête..............................................................19
fois
Au cours des 36 fois où j'ai réussi l'action n'a pas été
entièrement satisfaisante parce que:
-2 fois,tu as décidé que le plafond avait besoin d'être
repeint
-4 fois,tu as suivi ton programme TV par dessus mon épaule
-5 fois, tu as mâché de la gomme tout au long
-18 fois,tu m'a dit de me dépêcher et d'en finir
-6 fois,j'ai dû te réveiller et te dire que c'était
fini
-1 fois,j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'avais senti
bouger
CHÉRIE,CE N'EST PAS ÉTONNANT QUE JE BOIVE TANT, N'EST
CE PAS ???...
A mon mari chéri.. Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus
que ça. 6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer
le chat. 36 fois Tu n'es pas entré à la maison. 22 fois Tu
n'es pas venu. 34 fois Tu es venu trop vite. 19 fois Tu as débandé
avant de la mettre dedans. 10 fois Tu avais des crampes dans les orteils.
38 fois Tu as travaillé trop tard. 29 fois Tu devais te lever de
bonne heure pour aller jouer au golf. 4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé
dans les couilles. 14 fois Tu avais un rhume et ton nez coulait. 13 fois
Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud. 98 fois
Tu étais trop occupé à regarder les sports à
la télévision. 6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant
un livre érotique. Pour les premières fois qu'on était
ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bougé,
est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates,
ce que j'ai dit était : " Me préfères-tu sur le dos
ou à quatre pattes ? " La fois que tu m'as senti bouger était
parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande
: - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond
: - OK, combien tu en veux ? - Autant de fois qu'on a fait l'amour cette
nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants,
SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans
la boulangerie et dit :- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat
1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active
lorsque,
levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire
et crie : "Les Chleux ! Les Chleux ! " Et sa partenaire répond :
" Je peux pas, il est plein de sable ! "
C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis
et 1 perroquet (d'aprés les couleurs dans les verres). Un des trois
gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste: "- ça
n'a pas l'air d'aller fort, toi? - M'en parle pas... c'est ma grosse...
si je la pioche pas 10 fois par jour meme le dimanche, elle fait la gueule...
c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus - Le premier
reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est
une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à
l'avance" à ce moment là ils se retournent vers le troisième
gars: "Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire
béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton
ménage, c'est quoi votre rythme?" "- Une fois par an" répond
le 3ème gars au sourire benet "- Hein?! ça n'a pas l'air
de te déprimer pourtant ?" et là le gars répond: "Justement
non, c'est ce soir..."
Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus,
au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait
la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais
sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée
caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps
repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi,
tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes,
tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de
mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres,
dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins
qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige
vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."
Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé
son mari de retourner chez sa mère ???? - Eve.
A l'époque à laquelle les humains étaient dans
le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui
le chicotaient depuis longtemps : - Dieu, est ce que je peux te poser une
question ? - Oui, bien sur Adam. Vas-y ! - Dieu, j'aimerais bien savoir
pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ? - Ben, c'est
facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer ! - Ah oui ? Alors, pourquoi
l'as tu faite aussi stupide ? - Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant
!
Adam va voir Dieu et lui dit : - Seigneur, je m'ennuie un peu tout
seul. Je pourrais pas avoir une compagne ? - Une compagne ? ...Pourquoi
pas ? Et comment la voudrais-tu ? Alors Adam se jette sur une feuille de
papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah,
dit Dieu, elle va être bien ! - Je veux ! Répond Adam. Mais
Dieu reprend : - Une compagne comme ça, ça va te coûter...mmmm...
disons un bras. - Un bras ! ? Adam réfléchit, visiblement
refroidi, puis : - Et,... qu'est-ce que je peux avoir pour une côte
?
C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive
jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce
dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars
a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront
un billet de côté dans une tirelire. Un an plus tard, ils
décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit
: - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis
des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets
de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toipeut-être
?
Un type découvre dans le journal que les femmes de Laponie donnent
100F aux hommes chaque fois qu'ils les baisent Il dit alors à sa
femme : - Prépare ma valise, j'y vais Comme sa femme prépare
aussi sa propre valise, il demande : - tu y vas aussi ? - Ouais, je suis
curieuse de voir comment tu vas vivre avec deux centsballes par mois.
Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin
lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. Trois heures
plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite,
de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à
jamais réussi à ouvrirce satané pot!!".
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une
fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de
foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série
de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans
la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière,
le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente
de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de
position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au
bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes
! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais
tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais
pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton
temps, j'auraissurtout enlevé mon collant...
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ? Avec
le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les
mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue
avec la fente.
Que faire si votre petite amie commence à fumer? - Ralentissez
la cadence et utilisez un gel lubrifiant
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle
régulière et de très bonnes relations. Un soir, après
avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme : "Tu sais, après
avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il
était au début de notre mariage. Comme cela était
dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas
trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner
du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue
afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts
occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologue
après l'avoir examiné lui propose deux solutions : - la chirurgie
réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou -
Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement
la région concernée La femme opte pour les exercices physiques.
Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations : 1. Se
déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au-dessus
du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets
de ces contractions. A ce moment très précis, le mari entre.
Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?" Elle répond
: "Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco
qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."
Et son mari lui répond : "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors.
Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans
le parquet."
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée
sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo"
(c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle
n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend
au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le
sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial,
mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait
voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois
précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur,
y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le
mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial
votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial.
Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration :
"voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure
et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne
sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!"
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce
jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie
de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à
penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son
mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre
la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite
dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à
prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue
pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer,
essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait
pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a
plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite
est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui
semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une
voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai,
c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick,
mon cul!".
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si
l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une
branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie
!
Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche
très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans,
milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la
nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin
naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille
et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la
salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre
avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite
fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée
d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate
que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire
avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne
peux pas supporter dansla vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur
du caoutchouc brûlé.
Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour
de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux
nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser
sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée
en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne
nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille.
Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et
puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident
de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à
côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. - Yeeeehhhhaaaa
! -Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté
! Pensent-ils! -Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro,
elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain,
les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai
passé une nuit formidable et toi ça a du être super
vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ? - Tu parles, fait l'autre,
toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit
!
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme.
Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000F. Quelques heures
après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas
de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un
cheque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le 'loyer de
l'appartement'. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça
ne valait pas 1000F et dit à sa secrétaire de poster un chèque
de 500F avec le mot suivant : "Chère Madame, Ci-joint un chèque
de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme
convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais: - qu'il n'avait
jamais été occupé. - qu'il était chaleureux.
- qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis
rendu compte qu'il avait déjà été habité,
qu'il était glacial et beaucoup trop grand." Quelques jours après,
l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un
mot : "Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si
bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir
utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez
pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour
le remplir convenablement."
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée.
Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée
que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main
derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore
d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une
main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle
réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas
passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer
de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne
à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure
du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande
la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième
fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se
connaissait suffisamment!"
Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme
au lit avec un autre homme: - Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné
pour me tromper avec ce type ! - Mais ne gueule pas et regarde plutôt
comment il fait !
Un soir le mari demande à sa femme : - Chérie, nous n'avons
jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque
: - Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste
pas. Mais recommence le lendemain soir : - Chérie, s'il te plaît,
laisse-moi faire... La femme : - Non, il n'en est pas question. Je veux
bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième
soir le mari revient à la charge : - Mon cÏur, je t'en prie,
laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal. Finalement,
la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire
et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement
pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit
: - Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La
femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors
:- Je parle pas aux enculées !
Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le
lit d'un play-boy : - Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait
?- elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche
pleine !
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins
lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
elle s'exclame: - Chéri, j'ai une bonne nouvelle ! - T'es guérie
? - Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à
faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours
pendant un mois.- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous
l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné
: "c'est quoi ça papa ?" Le père :"Va voir ta mère
et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation
va commencer." Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes
plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée
parce que le petit clowna le nez qui saigne."
Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant
à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait
bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le
mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans
succès de le consoler. - Vous vous rendez compte ! Criait l'homme,
jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !
Un homme et une femme de la haute société dînaient
aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient
rouler une pelleau mari avant de s'éclipser. - Qu'est-ce que c'était
que ça ? Grinça la femme. - C'était ma maîtresse,
ma chère !- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends,
immédiatement ! - Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les
yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta
Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte
?? Mmmm ? Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse
son mari du coude et dit : - Pss, ce ne serait pas Martin, là à
l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme ! - C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière
lui - STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE Le
gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était
détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se
retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue,
il entend encore - STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne
derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous ?
La voix répond : - Je suis votre ange gardien Et le gars répond
: - Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié
alors ?
Les gens mariés ne vivent pas plus longtemps que les célibataires,
- C'est juste le temps qui leur paraît plus long !
Pourquoi un homme à oreille percée est-il prêt
pour le mariage ? - Il a déjà souffert et sait acheter des
bijoux
Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais ? - Ils sont
habitués de vivre avec des vaches.
- J'ai été marié trois fois. - des enfants ? -
non, non ! toujours des adultes !
Qu'elle est la différence entre un homme célibataire
et un homme marié? L'homme célibataire a un litre de lait
dans son réfrigérateur... L'homme marié a une VACHE
dans sa cuisine...
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première
épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.
(Jim Backus)
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire
de chimie. Ça doit être pour ça que ma femme me traite
comme un déchet toxique. (David Bissonette)
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi.
(Noel Coward,1956)
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors
il est finit. (Zsa Zsa Gabor)
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce,
c'est moi qui garde la maison. (Zsa Zsa Gabor)
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel,
et très important. (Lisa Hoffman)
80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis.
Le reste la trompe en Europe. (Jackie Mason)
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à
l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur
qui voudraient bien sortir. (Montaigne)
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une
pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble.
(Hemant Joshi)
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que
sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une
femme qui a trouvé un tel homme. (Lana Turner)
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire
plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de
choisir lequel.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne
mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Des centenaires divorcent Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107
ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste,
intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en
va les interroger : - Et alors, après plus de 80 ans de mariage,
vous voulez divorcer aujourd'hui ? - Oh vous savez, avant il y avait les
enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de
mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande
à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années
: - Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as
déjà trompé ? - Pourquoi veux-tu savoir ça
maintenant Samuel ? À quoi bon ? - Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir
! - Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois. - 3 fois
? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était
? - Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans
et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ?
La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un
jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même
s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers
sans poser aucune question ? - Oh Rachel, tu as fait ça pour moi
? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième
fois ? - Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque,
et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple
pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération
?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey
est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même
? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé.
Et bien là encore... - Oh chérie. Tu m'as sauvé la
vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer
pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et
quelle était la troisième fois ? - Tu te souviens quand tu
voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait
35 voix pour passer...
Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous
galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en
voiture). - C'est râpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est râpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi. - Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir,
mais il se perd en route. - Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles. -
C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. - C'est un
Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet - Il veut savoir si
vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. - Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé. - Elle
n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier - Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. - Elle
a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade. - Elle vous fera peut-être
une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises
sur sa commande. - Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au
lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encoreelle
regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. -
Elle dira qu'elle prend
la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place. - Il pensera que vous
avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude". - Ça sera la position du missionnaire
et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités. - Il vous
fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. - C'est un
éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette. - Il a déjà
joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé. - Vous vous
endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé. - Il ne vous
rappellera pas.
23. elle veut changer de table. - C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné. - Elle
simule l'orgasme.
25. Elle passe commande en italien à la pizzeria. - Elle simule
l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera
de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts. - Il vous demandera
de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe. - Il a envie d'une
fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. - C'est une
femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert. - Elle crève d'envie de
vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée. - Son sperme est peu
fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur. - Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. - Il a un petit
pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. - Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent. - Il essaie de vous dire que la taille,
ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible. - Il se retire de façon
répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. - Il
a un implant pénien.
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui
je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il
t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as
de la chance, la mienne est encore en vie.
Les fiançailles sont un compromis (un con promis) Le mariage
est une formalité à remplir (une forme alitée à
remplir) Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
on peut être sûr d'une chose : - Ou bien c'est la voiture qui
est neuve, ou bien c'est la femme.
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à
ce que je me marie... Mais alors il était trop tard !"
- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
de ma grand-mère, n'est-ce pas ? - Faux: Je m'en fous complètement
de savoir de qui tu l'as hérité.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers,
chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un
plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et
vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.
Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère
et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après
? - Après, on s'est rencontré...
La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être
trois pour la porter... (Sacha Guitry)
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,
l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont
vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité...
Les deux sont déçus. (Oscar Wilde)
"Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère
à avaler"
Faîtes l'amour, pas la guerre,... ... ou alors, faîtes
les deux => mariez-vous !
C'est quoi un couple extraordinaire ? - C'est un gars extra et une
femme ordinaire.
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien
ça coûte pour se marier?" Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit une 3e,
Barbie divorcée: 149.99$ Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère
?" Et le vendeur de répondre: "C'est parce qu'elle vient avec la
maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la
moto de Ken..."
Pendant une dispute un femme dit à son mari: "J'étais
folle quand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque,
je ne l'avais pas remarqué."
Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ? - Parce que le blanc
est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa
vie ! - Alors pourquoi le mari est en noir ?
M'sieur voilà, je viens vous demander le vagin de votre fille.
- Comment !!! Vous voulez dire la main de ma fille ! - Ouha hé,
si c'est pour faire ça avec la main, j'peux me l'faire tout seul
!
Le fils : - C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique
un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier? Le Père
:- Et c'est pareil dans tous les pays...
Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes
amoureux, ou si c'est juste pour la baise?
AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser
l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire
AMOUR quand la baise s'appelle "faire l'amour"
LUXURE quand la baise s'appelle "la baise"
MARIAGE quelle baise?
AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple
aura
LUXURE quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l'autre"
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent
AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter
de l'argent à votre partenaire
MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout
AMOUR quand "ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme"
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est
que vous voulez rompre
MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme
AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une
bonne journée
LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de
la partie de jambes-en-l'air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va
rechercher le fils à l'école
AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros
de téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques
AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il
y a ce soir à la télé
AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est "je t'aime chérie"
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est "alors, même jour, même
heure la semaine prochaine?"
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien
AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre
partenaire
LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé
AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous
voyez votre partenaire
LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que
vous voyez votre partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous
voyez votre partenaire
AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous
LUXURE quand personne d'autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous
en foutez si ça se voit
AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement*
votre état d'esprit
LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les
mêmes niaiseries
MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos
AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée
AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé
par le classement de votre club de foot
Combien y a-t-il de positions dans le Kamasutra? Il y en a 68 car la
69ième, c'est pour nettoyer les outils.
Ma 4ème femme - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui,
c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ? - Toutes
mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé
des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel ! Et la
deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi
des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé
le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage
à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a
25 ans? - Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer,
et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu? - Que j'ai fait du bon
travail!
Un roi a une très belle fille qu'il veut marier. Il propose
aux prétendants : - Celui qui me ramène le plus de balles
de ping pong épousera ma fille. 2 jours âpres, le premier
revient avec un camion de 33 tonnes de balles de ping pong. Le lendemain,
un autre avec 2 camions. La, le roi se dit: Ca y est j'ai trouve mon nouveau
gendre. Mais un homme arrive, tout en sang avec 2 gros sacs dans les mains.
- Ca y est, je les ai. - Mais quoi donc, dit le roi. - Biens les deux boules
de King Kong.
- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien
dans un endroit où je suis jamais allée!! - T'as qu'à
aller dans la cuisine, connasse!
C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs
!!" - La première s'est barrée, la seconde est restée
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel,
je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant
que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt
elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande
d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer
tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant,
fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements,
et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
Le mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position
ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre
devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé,
je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille
du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir,
montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ? - allez, fais ca, il y a
personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre
ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie,
soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi - T'es
complètement barjo ?? - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre
bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève
sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre
la cage, pousse la femme dedans et lui dit : - Maintenant, raconte-lui
que tu as la migraine..
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années
sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café
et dans la conversation, l'un dit à l'autre : "- Ta femme est toujours
aussi jolie?" L'autre lui répond : "- Oh oui, ça lui prend
juste un peu plus de temps."
Une femme demande a son mari : - Quel type de femme préférerais-tu
avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle
? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que
j'ai choisi.
Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt.
Que fait une femme dans le lit après l'amour? - Elle gêne
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous
rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en
suis à ma dixième
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois,
un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme
est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de
le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande
à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille
: " Tu sais, tu as toujours été là, même dans
les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là.
Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées,
tu étais là. Quand mon entreprise a déposé
son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident
de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense
à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur. "
Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle,
elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au
lit. " Je n'ai pas de préservatifs " dit le gars. " Ne t'inquiète
pas, fait la fille, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de
toi... " Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon
dit : " J'espère que tu n'as pas le sida ? " " Bien sûr que
non ! Tu peux en être certain... " " Je préfère ça.
Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois
! "
C'est le Diable qui rentre dans une église et tout le monde
sort en courant et criant sauf un homme qui est assis à l'avant.
Le diable marche vers lui et lui demande: " Pourquoi tu ne coures pas et
cries pas comme les autres? " L'homme répond: " Écoute, j'ai
pas peur de toi, j'ai été marié à ta sÏur
pendant 25 ans. "
C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points
noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin
qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot
rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande
à la patiente: " Votre mari, c'est un gitan? " " Oui! " "Hé
bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or! "
Jeanne est frustrée que son mari insiste pour faire l'amour
dans le noir. Espérant le libérer de ses inhibitions, pendant
une soirée de passion, elle allume la lampe et découvre un
concombre dans la main de celui-ci. " Est-ce que tu as utilisé ça
sur moi pendant les 10 dernières années!?! " " Chéri!
Laisse-moi t'expliquer! " " Pourquoi! " crit-elle. " Tu n'est qu'un impuissant!!
" " Attend une minute! " dit-il, " Peut-être veux-tu m'expliquer
nos 2 enfants!!! "
Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ,
- Non ! - Et bien mois je sais !
" Ce matin, " dit un mari à sa femme, " j'ai croisé un
de nos anciens amis, Pierre Dubois. Il ne m'a même pas adressé
un regard. Je suppose qu'il est persuadé que je ne suis pas son
égal. " " Ce garçon est totalement stupide, " répond
la femme. " Rassure-toi, mon chéri, tu es son égal. "
Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en
roucoulant et en se frottant contre elle : - Chérie, j'ai envie.
- Non! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question
! - Allez, sois gentille, je te fais tout ce que tu veux ! - Tout ce que
je veux ? D'accord, tu me lèches ! - Ah non ! Tu ne t'es pas lavée
depuis un mois ! - Chose vomie, chose bue, tu me lèches !" Et elle
s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques
pertes jaunes, et blanches plus tard, Marcel demande grâce : - Ça
suffit, j'en peu plus ! - Non, continue, c'est bon !" Quelques morpions
et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au bord de l'apoplexie:
- Stop, j'étouffe ! - Non, continue, je viens, c'est bon !" Et en
jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel : - Ouf
! De l'air !"
C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi
avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement
bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer
bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure
avancée, elle s'écrie: "Oh, non! Je dois vite rentrer faire
à manger à mon mari! Il sera très en colère
si il rentre et que son repas n'est pas prêt." Elle quitte le cercle
de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle
n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus
que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente
le tout pour le tout: - Elle ouvre la boite à chat, mélange
ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette
avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre
à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô
surprise, il dit: "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as
préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les
jours, mmmh!" Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent
l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis
plusieurs mois! Évidemment, à partir de ce moment, tous les
jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis
ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui
dirent horrifiées:. "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de
la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!." Deux mois plus tard, le
mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent
la nouvelle veuve: "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue!
Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"
La veuve répond alors: "Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué!
Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train
de se lécher le trou du cul."
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a
décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie
son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!) Le mari se
met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché,
mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse
d'une ferme hélicicole. Alors le gars reprend sa voiture et arrive
à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse
sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la
jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux,
le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille,
elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est
à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars
il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe
la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa
femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du
matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme...
et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!
Et il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots
sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre
la porte, très en colère. Elle lui demande: "Et on peut savoir
où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson,
puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit: "Allez
les gars! On y est presque!"
C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme
ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes
et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses
ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais
au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ? Et la
femme de répondre : - Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras
comme un lapin... et alors le mec lui dit: Comment ça baiser comme
un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme un lapin...
et 30 secondes plus tard il lui demande: alors, heureuse?
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat',
avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont
sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge! - Tu ne peux
pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse! - Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire
dans l'évier de la cuisine. Le gars va dans la cuisine, puis cinq
minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit: - Pssst..
T'aurais pas du papier?
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse
pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière,
il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ? -
Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même,
tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une
infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord,
mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser
un peu ? - Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents
sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche. -
Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade
? - Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi
l'as-tu épousée ? - Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...
C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars)
et qui dit au patron: - Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai
pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me
conseiller? Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix
basse sur le ton de la confidence: - Avez-vous l'esprit large et aucun
à priori? Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils
discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens,
chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues...
Puis le patron redemande: - Vous pensez vraiment être large d'esprit?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son
côté. Alors le patron se met à chanter les louanges
de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en
rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant: - Je vous le met
à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait
je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans
le magasin! Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête
à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte,
le patron lui dit: - Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit,
vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce
crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très
bonnes fellations à son propriétaire! Le gars ne dit rien
et rentre chez lui. Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire
du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève
pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son
mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine
ouvert. La femme dit: - Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci
dans la cuisine avec le crapaud? Et le mari répond: - Et ben, si
j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux
faire tes valises!
Et voici la version féminine de la blague du dessus: Une jolie
dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche
d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule
dans le magasin, elle se confie au vendeur: - Je viens de quitter l'homme
avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage
avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat,
et en général, aucune bête à poil ou à
plumes... Qu'avez-vous à me proposer? Le vendeur réfléchit
dans sa tête et il a soudain la révélation: - J'ai
exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je
vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et
là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de
la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!
La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois
rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires
du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille
à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et
dit au vendeur: - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti.
Elle ne fait rien du tout de spécial! - Ah... je sais ce qui ne
va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé.
J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la
dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa
main et dit: - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois
que je te montre comment on fait!