C'est la maîtresse d'ecole à ses petits écoliers:
"Demain les enfants, nous parlerons de la Morale. Comme devoir, vous allez
tous me préparer pour demain une histoire qui aura une morale."
Le lendemain, la maîtresse: "Bien, qui veut raconter son histoire
? ... Oui, on t' écoute Jean-Pierre.." [ Jean Pierre raconte le
Lièvre et la Tortue ] La maîtresse: Très bien ! et
quelle est la morale de l'histoire ? JP: Rien ne sert de courir il faut
partir à point. La maîtresse: Excellent ! 8/10
[Puis la maîtresse passe au suivant et l'histoire du corbeau et
du renard etc... son passés en revue] Enfin, le dernier: Toto. "Toto,
comment s'appelle ton histoire ?"
"C'est l'histoire du... Chevalier Noir" [la maîtresse est un peu
surprise] "Vas-y Toto on t'ecoute".
Toto: "C'est au Moyen-âge ya le Chevalier Noir qui décidé
de partir en croisade pour tuer les Infidèles. Y prend son ch'val
mais dans la foret il est attaqué par des bandits. Le Chevalier
Noir il est pas content et y prend son épée et y tue tous
les bandits [etc etc]. Après, y r'monte sur son ch'val et continue.
Après un long voyage, Il arrive pour combattre les Infidèles.
Il est pas content du tout et prend son épée pour exterminer
les infidèles et ils les tues tous et il y a du sang partout [etc
etc]. Après il remonte sur son cheval pour rentrer à son
château mais sur le chemin il est encore attaqué par des brigands
et le Chevalier Noir qui est furieux reprend son épée et
tue tous les brigands.
[ La maîtresse s'impatiente: "Alors Toto, tu a fini ton histoire
?"]
"Oui maîtresse, mais après être rentre à son
château on dit au Chevalier Noir que des bandits on enlevé
sa femme. Le Chevalier Noir devient rouge de colère et remonte sur
son cheval pour aller délivrer sa femme. Il trouve le repère
des bandits et les extermine tous dans un bain de sang incroyable [etc
etc] et il délivré sa femme...
[ La maîtresse, qui trouve que l'histoire devient vraiment trop
longue: ] "Bon alors Toto, c'est quoi la morale de ton histoire ?
"Faut pas faire chier le Chevalier Noir"
La maîtresse demande aux élèves de sa classe de
CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grand:
"Moi je veut être pompier madame!" réponds Jérôme.
"C'est bien Jérôme....et toi Mickael?" "Moi je veux être
policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux être maîtresse
comme vous maîtresse!" "C'est bien Marjory, c'est un très
joli métier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang,
Le Cancre de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux être grand rocker
maîtresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker,
c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!!
Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer....
A la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire
a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait être grand rocker
et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande
sa mère. "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les
salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et
son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter
des excuses a ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe!
Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
"Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire
qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et
tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit
rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette,
la branlette..."
Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool
en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon
de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène
un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le
laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse
tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du
whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin
de l'expérience, le papa demande : - Alors Toto, qu'est-ce que je
viens de te montrer ? Et Toto lui répond : - Heu, ça montre
que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.
C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle...
il rentre chez lui et dit à sa mère : "Maman, aujourd'hui
à l'école, on a appris comment on faisait les bébés"
La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris
en classe. Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il demande: "Alors
Toto, qu'as-tu appris à l'école?" Toto lui répond
qu'il avait appris comment on baisait. Son père furieux le renvoie
dans sa chambre; mais la maman dit au père: "Tu as eu tort ! Il
a appris ça à l'école aujourd'hui tu devrais aller
t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et
le voit en train de se masturber : "Bon, toto, quand tu auras fini tes
devoirs, tu viendras me voir !!!"
M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe
Scolaire. Il arrive au tout début de la leçon d'histoire
qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves
par la maîtresse). Après les présentations d'usage,
l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté
de Toto et la maîtresse pose la question suivante : - Que dit l'Evêque
Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ? Juste à
la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un
demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui,
en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant
plus grand chose). En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher
de dire, à voix très très basse : "Oh ! Quel beau
cul !" Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi
maîtresse, moi maîtresse, je sais ! La maîtresse hésite
à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes
camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Evêque Cauchon ? - Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à
sa place. En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il
lui dit à voix basse : - Quand on sait pas, on souffle pas!
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse
essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples : - Toto,
si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce
de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et
que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras? - Le pantalon de
quelqu'un d'autre Madame.
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin
de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel
(TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit
mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto
répond: - Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière
répond: - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça
pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même
qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite
d'Ariel et s'en va. A peu près une semaine plus tard, Toto revient
à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière
lui demande alors comment va son chien. Toto répond: - Oh, il est
mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il
ne l'a pas supporté. Et Toto: - Je ne pense pas que c'est la lessive
qui l'a tué... La caissière: - Ah bon, et qu'est-ce que ça
serait d'après toi? Toto: - Je pense que c'est le cycle de rinçage.
Un VRP frappe à la porte. Toto à travers la porte : -
Qui c'est ? Le VRP: - Bonjour, dis moi, ton papa est là? Toto: -
Non il était là y a 5 minutes mais il est parti Le VRP: -
Ta maman est là alors? Toto: - Ah non, Maman était la tout
à l'heure mais elle est partie aussi Le VRP: - Y a personne chez
toi, t'est tout seul? Toto : - Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant
une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées,
des néons dans l'entrée, etc... Toto : "Papa, c'est quoi
la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?" Le papa, ennuyé: "Ce n'est
rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus
tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade". Revenu à la
maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant
d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs
dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes
plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et
des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière
un comptoir. Toto : "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger:
Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent". La dame, ennuyée,
demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans
une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame : "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il
m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent.
Qu'est-ce que je fais ?" Giuseppe : "Il est sans doute victime d'une blague
de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on
a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les
en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il
partira". La dame s'exécute, amusée... Revenu à la
maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une
heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. La papa :
"Toto, où étais-tu ?" Toto : "J'étais dans la grande
maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs". La papa,
très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : "Et
qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?" Toto : "Papa, c'était
fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu
950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes
que j'ai du les finir sur le trottoir!"
C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre. Toto, un jour,
ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père
qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de
lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit
pour se débarrasser du boulet: - Tiens Toto! Voilà 10 francs.
Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce
que c'est quoi" Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et
part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin
susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la
pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur
le comptoir et dit: - Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est
quoi" s'il vous plaît. Le pharmacien comprend tout de suite que Toto
est la victime d'une blague et il lui répond: - En face de la pharmacie,
de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne
rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la
porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi"
là-bas. Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et
attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle
porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à
cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en
face des yeux de Toto! Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt
demande: - Qu'est-ce que c'est ça? Et la dame lui répond
- Qu'est-ce que c'est quoi? Alors Toto, tout heureux répond: - Ah
super! J'en prendrai pour 10 francs
Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme? - Eh bien, euh,
Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme. Toto
n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue: - Dis maman,
est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc? - Eh bien Dieu est
à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en
tirer comme ça à chaque fois) Toto n'est cependant pas plus
convaincu: - Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien
est-ce qu'il est homosexuel? - Eh bien (la mère commence à
se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme
papa et moi, et à la fois homosexuel... Alors le visage de Toto
s'illumine et il demande: - Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?
Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un
développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'âge
d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge.
Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent
que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois
ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent
chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté
physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que
ça prendra le temps qu'il faut! À quatre ans, Toto n'a encore
rien dit. À cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait
entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...
Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi
dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir et
au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit: -
La soupe est froide. La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle
de joie et elle lui demande tout de suite: - Toto! Mais tu peux parler?!
Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années? - Ben... Parce
que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto
est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer
au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs,
il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. À
un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs
menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors,
prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce. 20 minutes
plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un
mot. Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs
ne revoient plus Toto. À la fin de la partie, un des joueurs demande
au tonton: - Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on
ne le revoie plus? - Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai
simplement montré comment on se masturbait.
- Bonjour Toto - Bonjour mémé, - Si tu me dis combien
j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux - Tu en as
deux! - Qui te l'a dit ??!??
Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 FF pour
s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il
prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard,
toujours pas de billet de 500 FF à l'horizon. Alors Toto a une idée:
Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit
à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff. La poste intercepte
le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors
que faire de cette lettre? Finalement, les postiers choisissent de faire
suivre la lettre à l'Elysée. Chirac lit la lettre de Toto
et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande
à son secrétaire d'envoyer 50 FF au petit Toto en se disant
que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors
quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50
ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire
une lettre à Dieu pour le remercier: "Cher Dieu, Merci beaucoup
pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que
la lettre a été postée à l'Elysée et,
comme d'habitude, ces brailleurs m'ont volé 450 FF..."
Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone
sonne dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond : Toto:
- Allô Le commercial: - Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à
ta maman? - Maman est pas là - Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre
chez toi? - Oui il y a ma sÏur - D'accord. Tu peux me la passer s'il
te plaît? - D'accord À ce moment, suit un très long
silence. Puis le petit garçon reprend le combiné: - Allô?
- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta sÏur?...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet
de notes : - Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa
m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois
prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque
part..."
C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison,
et c'est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à
la bouche et une canette de bière dans la main. - Bonjour mon petit.
Est-ce ta maman est là? Et Toto répond: - Devinez...
Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands"
quelques nouveaux mots pas très jolis. - Maman, ça veut dire
quoi "connard" ? Alors la maman répond: - heu... ça veut
dire "visiteur". - Et ça veut dire quoi "bite" ? - hem... ça
veut dire "chemise" - Et ça veut dire quoi "merde" ? - heu... ça
veut dire "fauteuil" - Et ça veut dire quoi "niquer" ? - pfff...
ça veut dire "repasser" Et enfin Toto arrête de poser ses
questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est
en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit: "Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est
en train de niquer la bite à papa."
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse
qui dit : "Toto semble avoir des difficultés à bien faire
la différence entre les garçons et les filles. Il serait
bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet" Alors la
maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et
ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit: - Toto, tu peux
enlever ma robe... et Toto dégrafe la robe et l'enlève -
Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le
chemisier - Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève
le soutien-gorge - Toto, maintenant, enlève ma culotte... et Toto
enlève la culotte - Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de
ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à
Toto de donner un exemple. Toto dit alors : - Dimanche, je suis allé
à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau
jusqu'aux genoux. - Mais Toto, ça ne rime pas du tout" - C'est pas
ma faute, y avait pas assez d'eau!
Toto dit à la maîtresse : Mam'zel, saviez-vous que les
boules de Noël ont du poil? La maîtresse : Ben non, voyons!
Y a pas de poil après les boules de Noël! Le Toto de répondre:
Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur
le trottoir en train de glander. Dans leur discussion informelle, ils en
viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir
à dire des jurons. Alors, pour en savoir plus, ils décident
que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé
dira le mot 'baiser'. Le lendemain matin, le Papa de Dédé
et toto les appelle pour le petit-déjeuner. "Toto, qu'est-ce que
tu veux comme petit-déj.?" "Je voudrais ces putains de Choco Pops
papa!" Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne
vieille claque derrière la tête. Puis le père se tourne
vers dédé : Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux
?" "Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire
baiser comme Toto !"
Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu,
le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut
donner un mot commençant par la lettre en question. La maîtresse
: qui connaît un mot commençant par 'B' ? Toto : moi M'dame,
moi, moi ! M'dame, moi ! La maîtresse : toto, calme-toi ! Oui, Julie
? Julie : euh... Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE,
une BITE ! Julie : euh, un ballon ? La maîtresse : bien, Julie, bien.
Un mot commençant par 'S' ? Toto : moi, MOI, Moi M'dame, moi, MOI
! La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu
? Matthieu : ... Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins,
SEINS, des SEINS ! Matthieu : ...sable, du sable M'dame. La maîtresse
: bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ? Toto :
... La maîtresse : Toto ? Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain !
Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes
!
Le maître demande à Toto : - Qui a cassé le vase
de Soissons ? - Mais c'est pas moi, m'sieur !
- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien
ça fait? - à la maison, ça fait 3 jours M'dame
C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca
et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire
un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un
vendeur : - Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti
donne le fouet. - mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est
tout !! Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce
il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer
tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour
récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe
et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit ! - Mohammed, voleur,
police, au secours, mohammed est un voleur. La police arrive et essaie
de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper,
Mohammed connaît trop bien le souk. Deux heures après, la
police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n'y
est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté
de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet. - Moi,
ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste, - C'est quoi toutes li
plumes ??? - Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste,
voilà un poulet qui s'approche et qui me dit : "oh Mohammed, ti
reste là? ti peuxme garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...
C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est
la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus
ample connaissance avec ses nouveaux élèves : Elle s'adresse
à Séverine : - Alors ma petite comment t'appelles-tu ? -
Séverine Madame. - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ? - Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ? - Thomas - eh qu'est - Ce
qu'il fait ton papa ? - médecin - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ? - Mon papa il est mort - oh
je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant
il faisait quoi? - AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh
La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir
sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la
maison et demande à sa mère: - Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous - C'est vrai?
Dit Toto. Et comment Papa est né? - Oh, ben c'est la cigogne qui
l'a amené lui aussi! - Et Grand-père et grand-mère
alors? - C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant,
laisse-moi travailler, je dois préparer le repas. Le lendemain,
Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit
: "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les
enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis
3 générations."
La famille est à table, et toto, le fils mange salement. Le
père : Tu manges vraiment comme un goret! Le fils : Hein? Le père
: tu sais au moins ce que c'est un goret? Le fils : Oui, c'est le fils
du cochon.
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une
cigarette. Le curé dit: - Dis donc petit, tu es bien trop jeune
pour fumer! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond
pas Le curé insiste: - Quel âge as-tu? Toto répond:
- Six ans Le curé: - Six ans?... Et à quel âge as-tu
commencé à fumer alors? Toto: - Juste après d'avoir
fait l'amour pour la première fois Le curé: - Et c'était
quand alors, la première fois où tu as fait l'amour? Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes
en rédaction... "Ben..." répond Toto "Fais moi voir ton texte
!" Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt,
au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était
le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était
le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était
le caca de Denis..." "Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? "Ben...
c'était le sujet quoi !". Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est
dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire.
Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la
il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et
ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après
une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait
pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer
le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive
et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul
avec les garçons il commence la leçon: "Bon j'ai remarqué
que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre
d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard
l'inspecteur mais bon il est comme ça..) Il poursuit en faisant
une petite démonstration: 1: on ouvre la braguette. 2: on sort le
...euh ... petit oiseau 3: on décalotte. 4: on fait pipi. 5: on
recalotte. 6: on la rentre. 7 on ferme la braguette. Tout le monde a compris.
Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?" Pierre, le lèche
cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir
et récite sa leçon fraîchement apprise: 1: on ouvre
la braguette. 2: on sort le pénis 3: on décalotte. 4: on
fait pipi. 5: on recalotte. 6: on la rentre. 7 on ferme la braguette."
L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un
autre volontaire?" Raymond se propose et récite en s'exécutant:
"1..2..3..4..5..6..7 L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait
son boulot. Comme ces premières démonstrations ont donne
une furieuse envie de pisser à toutes les têtes blondes de
la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige
de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient
a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe: "
3..5..3..5..3..5..3..5..."
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après
avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman
lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit: - J'ai
d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis,
alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est
promis qu'on allait se marier! La maman trouve son petit Toto adorable,
et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment
allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond: - Ben,
avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque
semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle
aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande: - Ah oui, c'est
bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires
si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto: - Ben...
Jusqu'ici, on a eu de la chance...
C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la
discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents
respectifs : Alors c'est le copain qui dit: - Ouais, eh ben ma maman, elle
est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes
et répond: - Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit
la même chose que toi.
C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune
maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée
avec un beau ruban rouge. Toto lui tend la boite, elle la prend et tente
de deviner ce qu'il y a à l'intérieur: - Ce sont des chocolats?
- Non, maîtresse - C'est un gâteau? Toto fait "non" de la tête
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la
boite: Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à
la bouche pour goûter et dit: - Ah ça y est, j'ai trouvé!
Ce sont des cornichons! Et Toto: - Non, c'est un petit chiot
C'est Toto et sa petite voisine Jessica. Ils sont toujours en train
de se bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire,
l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien... Un
jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes
derrière. Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il
n'a pas besoin d'un vélo... Alors Jessica en profite pour passer
et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé
et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant
tant d'injustice! Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans
cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe,
le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite,
Toto arbore un grand sourire... Le lendemain, Jessica est à nouveau
en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto: - Eh
Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein? Alors Toto
lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant: - Ah
ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant. Elle dit
à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa
mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son
pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à
Toto en disant: - Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce
truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que
je veux!
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde. Au bout d'un
moment, il dit : - mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas. Plus tard : - mon papa quand il pêche
, il a 2 gaules. - Ton papa pêche comme il veut , et moi je fais
comme je veux ! Plus tard : - Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me
reposer, alors va jouer plus loin!!! Il se lève et va pisser. -
Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils. Excédé
, le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit : - Et ça
, ton papa il en a 2 ? - Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande
quand il court après maman !
Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes? - ça, c'est mon
'hérisson, répond la maman. Ce qui clôt le chapitre
pour cette fois. La semaine suivante, la grand-mère est en vacances
chez Toto. Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son
bain. Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- et pourquoi Toto? - parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu
toutes ses épines et il est tout fripé.
C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée
envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est
dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent
pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution : - Toto, pourquoi n'irais-tu
pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe
en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps,
les parents passent aux choses sérieuses. Toto : - Il y a une voiture
qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens,
une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens
qui rendent visite aux voisins d'à côté... Un moment
passe puis Toto reprend : - Lili fait du vélo sur le trottoir...
Les Martin sont en train de baiser... À ces mots, les parents de
Toto sursautent et le papa interloqué demande : - Et comment tu
sais ça Toto? Réponse de Toto : - Parce que leur fils est
sur le balcon aussi.
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait,
même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu
de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto
intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler,
elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse
Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! À
la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi
aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout
rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse
lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort
de sa poche une allumette, et dit: - Ce n'était pas la bonne réponse
mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Toto se rend à la pharmacie : - Je voudrais des capotes ! -
D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on
ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune
pour ça ! - Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma
soeur qui va faire du stop !
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours
prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une
prof était en train de dire aux élèves que les prochains
cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies
(avec certificat médical), ou la survenue d'un décès
dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne
pas être présent. A ce moment, Toto lance : - Et si on est
victime d'une extrême fatigue sexuelle? Après que la classe
ait cessé de rire, la prof, lui répond : - Oh, je pense que
tu pourras quand même écrire de l'autre main!
le petit garçon dit : - Mon papa il a deux zizi, un pour faire
pipi et l'autre pour brosserles dents a maman.
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances
dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille
va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère
: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros
nénés que toi ! La maman lui répond : - C'est vrai
chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a
dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade
et dit : - Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des
plus gros kikis que papa ! Et la maman : - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est
comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la
tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute
excitée pour dire : - Maman, maman, papa est en train de parler
à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus
il parle, et moins il en a dans la tête.
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde
par le trou de la serrure. Elle dit alors : Dire qu'on veut me faire voir
un psychiatre parce que je suce mon pouce !
- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ? - Quelle question
mon chéri... bien sur que non, voyons ! - Ben alors, je crois que
j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...
Une jeune fille de six ans demande à sa mère : - Maman,
comment fait-on pour avoir des bébés ? - Hé bien ma
chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman. - Mais
maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche,
hier soir ? - Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.
Le petit gars demande à son père : - Papa, quand je suis
venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement
ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
- Papy, comment naissent les petits garçons ? - Ben, les petits
garçons, ben, ils naissent dans les choux. - Mamie, comment naissent
les petites filles ? - Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans
les roses. Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il
avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est
bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en
train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un
exemple pratique, il dit aux élèves: - Vous voyez, si je
fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain
temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage
tout rouge. Vous êtes d'accord? - Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous
m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule
pas pour autant dans mes pieds ? Et là un des élèves
répond : - C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
C'est un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler
à l'école. Alors il décide d'aller voir un docteur
et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau. Le lendemain, le
gars revient et lui demande de lui enlever LE DOUBLE du petit bout qu'il
lui avait enlever le jour avant. Le troisième jour, le gars revient,
désespéré et lui demande de lui enlever TOUT son cerveau
et de lui en laisser un TOUT PETIT bout de rien du tout. Lors le doc lui
dit : "D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à
avoir des menstruations !"
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes
et que tout élève qui continuerait à écrire
après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur
copie... sauf un qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle
: - Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé
de... Le candidat continue tranquillement son travail en répondant
: - Vous savez qui je suis !!! - Donnez-moi cette copie ou... Imperturbable,
l'élève termine son travail : - Vous n'avez vraiment aucune
idée de qui je suis ? - Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne
pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!! Sur ce le professeur entreprend
un demi-tour... Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse
sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen
en courant...
C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance
avec ses élèves. - Et toi comment t'appelles-tu ? - Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur - Ah bon, Très
bien... - Reprenons. Comment t'appelles tu ? - Monsieur Martin !!
Le professeur demande à Albert : - Albert, voudrais-tu aller
au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se
situe l'Amérique. Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique,
Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ? Toute la classe en cÏur
: - C'est Albert !
Nom : Timmy Marquealafourchette Classe : 7 Adresse : Toulouse, Groupe
sanguin : A+ Balafres : voir liste en annexe. Autres particularites physiques
: tics nerveux, paumes extremement moites, ricanement permanent, spasmes
musculaires involontaires quand il est surpris par une automobile qui petarade,
acne, acne, acne. Matieres Esquive des balles d'arme a feu : Note : B-
N'a ete blesse qu'une seule fois, en progres par rapport au trois fois
du dernier bulletin. Arrive a se sauver vite mais devrait travailler sa
maniere de se jeter a terre. Maitrise du preservatif : Note : C+ L'eleve
s'est bien ameliore dans l'exercice de placement du preservatif sur une
banane. Cependant, continue a croire pour autant que la consommation d'un
fruit non-protege peut provoquer une grossesse. Semble traumatise par la
vue d'une banane coupee en deux. Tolerance aux poisons : Note : B A survecu
avec succes a l'atmosphere hautement toxique presente lors du desamiantage
des locaux. De plus, sa redaction sur le sujet "Je n'ai pas un besoin absolu
de poumons" a ete un exemple pour les autres. Cependant, sa respiration
sifflante est cause de desordre dans la classe. Lecture, ecriture et arithmetique
: Note : aucune A cause de reductions budgetaires tant au niveau federal
qu'au niveau de notre etat, ces cours ont ete supprimes du programme. Nous
encourageons cependant l'eleve a savoir ecrire son nom, ce qui pourrait
favoriser son integration au cours special reserve aux meilleurs elements.
Evitement des pervers : Note : A Maitrise particulierement bien l'art de
se soustraire aux grasses mains baladeuses des profs de gym, conseillers
d'orientation et autres membres de l'enseignement que nous n'avons pas
detectes. Jugement sur les styles de vie alternatifs : Note : D+ L'eleve
persiste dans sa facon de depeindre la famille comme etant constituee d'une
mere et d'un pere, au mepris des compositions normales deux meres, deux
peres ou cinq educateurs. Comme promis, il n'a pas ri de la relation de
Monsieur Fabian avec le doyen des garcons. Dommage qu'il continue a ne
pas prendre au serieux le cours intitule "les transsexuels a travers l'histoire".
Communication mediatique : Note : A+ S'exprime toujours de maniere claire
et pertinente devant les cameras de television apres un meurtre ou une
emeute dans les locaux de son ecole. Mention speciale pour n'avoir rien
dit a propos de la somnolence du personnel de securite au moment des faits.
Techniques de survie : Note : B- A reussi ne jamais aller aux toilettes,
ou se tiennent les revendeurs de drogue. Cependant, n'a pu empecher la
survenue quasi-quotidienne "d'accidents" malheureux qui font que les autres
eleves le gardent a distance. Education civique : Note : C N'a pas commis
d'actes particulierement reprehensibles. Cependant, son refus de participer
a l'operation "nettoyons les morceaux d'ampoules brisees qui jonchent le
sol" denote un manque d'esprit civique. Remarques : Timmy est le cas typique
de l'eleve qui peut mieux faire. Il a de grandes possibilites mais le plus
souvent il perd du temps, trouve des excuses pour ne pas faire ce qu'on
lui demande et cree le desordre autour de lui. C'est une jeune personne
insensible, intolerante et colerique. En d'autres mots, rien ne s'oppose
a ce qu'il devienne membre du conseil d'etablissement. J'ai lu tout ce
qui precede et declare que je suis aussi definitivement incapable d'etre
un modele et un exemple pour mon fils/ma fille que ne l'est qui que ce
soit dans l'ecole qu'il/ qu'elle frequente. Date et signature des parents
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école. Sa maman
lui demande : Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ? -
Robert a fait un dessin. - C'est bien ça... - Jules à fait
des fleurs en papier. - Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait
? - Moi j'ai vomi.
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur
de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt
que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur
le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler
qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le
tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même
classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot
"Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le
tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain,
puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque
fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le
mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il
y a écrit : "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée
mixte André Malraux. Le directeur de l'établissement, puis
le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations
: Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons,
et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU
pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle
pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. À
la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième
fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ? Et à
ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement : -
C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à
une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un
d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et
lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante
à l'extérieur de la ville et avaient décidé
de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire
leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur
retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur
leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain,
le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles
différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points
: Quelle roue ?
Une petite fille rentre de l'école et demande à son père
: - Tu connais la dernière ? Son père lui répond -
non ? La petite fille dit alors : - Ben c'est moi !
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école.
Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il
n'a pas tout compris. Le père : - Bon écoute Nicolas, imagine
quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit
personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent
pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves
de citer un chanteur contemporain. La petite Emilie lève le doigt
: - Chantal Goya, Madame. - Hmmm oui, c'est bien Emilie. Un autre ? - Frédéric
François, Madame - Non, Jérôme, j'ai dit chanteur.
Un autre ? - Carlos, Madame dit la petite Patricia - Bien, Patricia. Encore
un ? Mohammed alors lève le doigt : - M'dame, Patricia elle a dit
Carlos, mais c'est pas bon. - Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur
pourtant ? - Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain,
et Carlos il est comptant por deux
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là,
il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants
vont le voir : - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en
a une tête aujourd'hui ! Le petit garçon de répondre
: - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses : - oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui
t'a fait une tête pareille!! - Ben non, c'est mon père, il
avait une pelle...
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux
vérifie si les élèves ont bien compris. - A quoi sert
le mouton ? - A nous donner la laine mademoiselle. - A quoi sert la poule
? - A nous donner des Ïufs. - A quoi sert la vache ? - A nous donner
des devoirs.
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école
primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle
l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes
blondes : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur
? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour
les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il
a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la
remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant
là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut
chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit notre charmante
instit', il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mohammed (car il
s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ? - Les tétons,
m'dame. - ??? - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que
vous leur apprenez de belles choses. - Je ne comprends pas Monsieur, je
vous l'assure ! Et l'institutrice, complètement désolée,
dit à Mohammed : - Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mohammed : - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons,
petit navireeeuuuuh...
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. -
Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée
de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est
nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien,
il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux
autres : - N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième
sort un slip de son père de son cartable. - Et ça, c'est
pas des traces de nicotine, peut-être ?
Le savoir peut faire mal! Un jeune de sixième année arrive
en pleurant à sa mère parce que sa petite soeur a tiré
ses cheveux. " Ne soit pas fâché, " dit la mère, "
ta petite soeur ne se rend pas compte que de tirer les cheveux fait mal.
" Un peu plus tard, il y a encore des pleurs et la mère va enquêter.
À ce moment, c'est la soeur qui braille et son frère dit:
" Maintenant, elle sait. "
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses
jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques
de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale
habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes
des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures,
le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent
les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il
est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer
les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté
de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder
comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration
: Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une
boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter
le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge
à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles
sont toujours restés nickel propre.
Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à
suivre son cours sans quitter son lit.
L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul.
- Je crois que mon professeur d'ébéniste ne m'aime pas
beaucoup. - Pourquoi dis-tu ca ? Parce qu'il m'enseigne à faire
un cercueil.
Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul. - C'est ridicule,
le travail n'a jamais tuer personne. - Pourquoi devrais-je risquer d'être
le premier ?
Joël revient avec son bulletin. Il a encore zéro - Quelle
raison vas-tu me donner ? (Soupir sa mère) - Eh bien, j'hésite
entre l'hérédité et l'environnement familial.
La petite fille rentre de l'école : Papa, tu connais la dernière
? - Non - Eh bien, c'est moi. !!!
Une journée d'été, sur une plage, un estivant
dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de
peindre, ce serait pas Picasso ? - Oui, je crois que c'est lui. - Tu cois
pas qu'on pourrait lui demander un autographe, ou un petit dessin, ça
vaudra cher plus tard ? - Bonne idée, mais j'ose pas lui demander.
Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l'air franchement
ridicules. - J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander.
Il osera pas refuser à un enfant." Ils demandent donc à leur
fils, âgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le
monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans
ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas
trop ce qu'on lui demande. Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage
la conversation avec le petit garçon : "Dis-moi, mon petit, tu aimes
te laver ? - Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les
jours, et j'aime pas ça. - Bon, eh bien on va arranger ça".
Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur
le torse du petit garçon !
" Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
" j'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, Comment
se faire des amis et je l'ai mis en pratique. " Dans trois mois, tu seras
grand-père.
Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir,
derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur
dit: "Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher
votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté." Puis le policier
regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de
ficelle a été attaché autour des testicules du chien,
et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de
votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!." Alors un des
deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"
Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier
de vitesse!"
L'éducateur: - Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ?
toto: - Il est gogolllll !!! - Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi,
ta maman ? - Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie. - Et tu as
des frères et sÏurs, toto ? - J'ai une sÏur, elle est
gogole aussi... pis j'ai un frère. - Et ton frère, toto,
qu'est ce qu'il fait, ton frère ? - Il est à l'université.
Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit "au
moins, il y en a un de normal dans cette famille de branque". - Et qu'est
ce qu'il fait, ton frère, à l'université ? - Il est
dans un bocal !!!
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un
bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur
trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur
dit: - Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés
dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est
répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au
plus jeune: - Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé
toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.