Quel animal ressemble le plus à un homme? Le renard car il est
rusé, il a une grosse graine et il mange des poules!
Pourquoi parle-t-elle tout le temps ? -Parce qu'elle n'a rien à
dire.
L'araignée dévore son mâle. La femme se contente
de le grignoter.
La femme est un violon. Mais les bons violons sont rares et, encore
plus, les bons violonistes.
Certaines femmes ne commencent à aimer leur mari qu'après
l'avoir fait cocu. Elles l'aiment par comparaison.
Les femmes qui se donnent coûtent souvent plus cher que celles
qui se vendent.
Analyser le coeur féminin... Autant tenter de disséquer
une bulle de savon.
Le plus grand défaut d'un grand nombre de femmes est de manquer
de féminité.
Peu de femmes connaissent l'art de se mettre nues. La plupart ne savent
que se déshabiller.
A force de patience et de ruse, les femmes ont réussi à
faire passer leurs instincts pour des sentiments.
Deux dames discutent :- Tu as déja vu le visage de ton mari
en faisant l'amour ?- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre
de la chambre à coucher, et il était trés en colère.
Pourquoi la statue de la liberté est une femme ? - Parce-qu'
ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant.
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle
jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air
le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut
qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est
penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui
disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café?
(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)- Euh,
en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important
à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé,
mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh
bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met
ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Pourquoi les femmes n'ont pas peur de la maladie de la vache folle
?? -Parce que ça attaque le cerveau !!!
Quel est la différence entre une femme et un ascenseur ? Dans
les deux cas, tu mets ton doigt ou t'habite !!
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ? ...
Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire.
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer
puis elle suce ......
Aux Etats-Unis, les scientifiques ont créé la femme idéale.
Il s'agit d'un robot parfait... Pour son fonctionnement il comporte 3 boutons
de commande. 1er bouton : "Travail" 2ème bouton : "Amour" 3ème
bouton : "Off"
Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ? - T'as déjà
vu un lave-vaisselle qui suce ?
Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 200m2 ?- Aucun !
C'est un boulot de femmes !
Tous les hommes qui disent que les femmes sont frigides sont de mauvaises
langues...
C'est une prostituée soviétique qui enlève son
oeil de verre et qui dit: "Bourre-moi le crâne"
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens,
quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ca y est.
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors,
elles papotent,elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive
le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie.
-'jour... Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule
pas possible et Bernadette, étonnée: - Mais pourquoi tu n'es
pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs... - Ouais, mais
c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient
avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???
un type dans un bar à la fille d'à coté: - t'es
pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne et lui envoie une claque.
Le type: - je t'assure t'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se
retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule. Le type: - c'est
dommage car t'est vraiment pas mal mais t'as des petits seins.La fille:
- Ah non j'ai des gros seins. Le type: - non non excuse moi mais je m'y
connais en nichons et tu a des touts petits seins, mais remarque je connais
un moyen pour faire grossir le seins.La fille: - et tu fait comment ? Le
type: -tu prend du papier toilette et tu te le frotte entre les seins.
La fille: - tu te fout de ma gueule ou quoi. Le type: - mais non regarde
ça à bien marché pour ton cul!!!!!!!
"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au
loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires
d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais
ta valise et tu te casses" répond le mari.
Pourquoi le vagin est près de l'anus ? Pour qu'on puisse transporter
les femmes comme des packs de bières.
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? Aucune.
Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier
a la sortir le dimanche.
Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes
? Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger
à la main.
C'est une fille hyper laide, ses copines se moquent d'elle: "tu sais
ce qu'on te fera plus tard?"... "Rien justement..."
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
Il y a quatre type d'orgasme féminin:. l'orgasme positif : "oh
oui oh oui ..." . l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme
religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simulé : "oh (nom du pote
a qui on la raconte) ......"
Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à
minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières
!
Dans un square: - Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je
peux la caresser ? - Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?
Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier
jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver
et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans :
15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel
: 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande
alors en rougissant: - "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur
Courchevel ?"
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on
lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite.
Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. (Alexandre Dumas fils)
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent
mais ne pensent pas.
Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai
trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie
aussi.
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire
des conneries et l'autre pour se faire pardonner.
"Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est
ma maîtresse." L'autre gars le regarde et dit "Ah, toi aussi !".
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée,
sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge
lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand
je fais les escaliers !
Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est
Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence
par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne
alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de
bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se
débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Un jeune garçon s'adresse à son père : - Dis papa,
quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT
? Le père, après une minute de réflexion, appelle
sa femme et lui demande : - Dis moi chérie, accepterais-tu pour
un million de francs de coucher avec Alain Delon ? Sa femme qui répond
aussitôt : - Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis
si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui..
En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je
crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hésitation
! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec
ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs
mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !
Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:- "Tu as l'air
bien contente !"- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six
mois".- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"- "Sur la boite, c'était
écrit de quatre à six ans !"
Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? -à
dans 28 jours !!!
C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe,
la regarde et lui dit en souriant:- "Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !"-
"Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!"
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:- Bonjour
mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean
qui me serre un p'tit peu !
Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:-Allo, ce n'est
plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me
sers d'une bougie .
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train
électrique? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui
joue avec...
Comment appelle t-on la graisse qui entoure le clitoris ? - La femme.
- "Maman, maman combien ça prend de 't' bite ?" - "Oh, mets
en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose !"
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une
lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie
apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt
entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune
et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour
finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé
en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette
alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que
tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier,
une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème
étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre.
Qui est le coupable ? Le plombier, forcément, car le père
Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.
C'est un dame qui va se plaindre au commissariat. "Monsieur l'inspecteur,
je veux porter plainte" "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "Eh
bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous
les soirs !" "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre
votre mari !!" "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous
qui subissez ses assauts tous les soirs!" "Mais cela fait partie de votre
devoir conjugal!" répond l'inspecteur "Quand même, rendez-vous
compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes
et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" "Allons, madame
vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes.
Qu'est-ce qu'une femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais
comme elle n'a pas de queue il faut lui en mettre une.
Quel est l'animal le plus diffficile à tuer ? La femme: on lui
envoie une décharge dans le ventre, des grenades dans le cul et
elle ne meurt pas,bien au contraire.
Quelle est la meilleure presse hydraulique ? C'est la femme, car elle
tire le jus sans écraser les prunes.
Que trouve t-on sous les jupes d'une vieille fille ? Une tranchée
abandonnée par les anglais.
Quel est le plus beau cinéma du monde ? C'est la femme: Il y
a un client qui rentre et deux couillons qui restent à la porte,
et on ne peut voir qu'un film couleur par mois.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l' alcool ? Pour permettre aux
moches de baiser.
Quelle est la différence entre un clitoris et les légos
? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Parce-que
sinon on les suivrait à la trace comme les escargots.
Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne
pas avoir les lèvres gercées.
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil
? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.
Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet
: c'est là que les boules vont frapper.
A quoi ressemble le sexe d'une femme apres une partouze ? Essayez de
donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ? Aucune : dans les deux cas on ne l'a pas retirée
assez vite .
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le
vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame
demande: - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez
dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? Le
vendeur: - Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs. - Éééest-ce
queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres
de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco? - Oui
madame. c'est un de nos modèles les plus vendus- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi
co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait
pas revue depuis les classes primaires... - Alors, qu'es-tu devenue lui
demande-t-elle. - Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et
ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T
qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant
pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis
P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et
toi que deviens-tu ?- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement
avec mon C.U.L
Quelle est la différence entre une cacahuete et un clito ? Aucune
: ce sont deux amuse gueule.
Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent
? Pour éviter les grumeaux.
Quelle est la différence entre une main de femme et une poele
à frire ? Quand on met une saucisse dans une poele à frire
elle diminue.
Un jour, Dieu descend voir Adam et Eve dans le Jardin d'Eden. Il ne
trouve qu'Adam est tout seul. "Où est Eve ?" Demande Dieu. "Oh,
elle a commencé à saigner... Ca lui arrive à peu près
tous les mois" "Et alors où est-elle ?" Insiste Dieu "Ben elle est
partie à la rivière pour se laver" répond Adam "Et
merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever
l'odeur des poissons".
Savez-vous comment faire du rodéo sur une femme ? - Il suffit
de la prendre par derrière et de lui dire "J'ai le sida"
Au cirque, un dompteur fait son boniment - Et maintenant, mesdames
et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je
vais introduire mon sexe dans la gueule du tigre, et le ressortir intact
! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi
intact sous les applaudissements du public médusé. - Et maintenant,
mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro,
mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la tete
du tigre, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements
de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile,
l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du tigre,
et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle
(clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance
veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins...
jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise : - Moi, je veux
bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau
sur la tête !
C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc
de se jeter du 30ème étage d'un immeuble. arrivée
au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit : -
Est-ce que tu baises ? - Non - tant pis pour toi.... et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et
on lui dit : - Est ce que tu suces ? - Euh Non.. - crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et
on lui dit : - Est-ce que tu acceptes la sodomie ? - Euh ( après
une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise,
je suce et j'accepte la sodomie. - Salope .. et il la lâche...
l'élève à son maître zen - maître
quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ? - la perle
peut s'enfiler par les deux bouts - mais maître un femme aussi parfois-
alors c'est une perle.
Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot,
il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ? Le charpentier pas mal,
un peu fragile mais pas mal. Le menuisier ça peut aller mais il
reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement
est limité. L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un
peu partout. L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la
salle des fêtes à côté des chiottes.
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune:
ça coute une fortune pour le temps que l'on passe dedans.
Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.- Mais je n'ai pas
la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour !
C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant
de partir au bal - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir,
tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . A un moment ou un
autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment
. Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ... Et la
chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive : - Chéri, comment
veux-tu appeler ton enfant ? Le garçon prends la capote, la jette
dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle
Mc Gyver ..."
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme
des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après
elles s'etonnent qu'on les encule.
Les femmes ont besoin de 4 animaux: un jaguar dans le garage, un vison
sur le dos, un lion dans le lit, et un âne pour payer les factures.
C'est quoi une femme en dehors de sa cuisine ? - Une femme heureuse
on lui a rallonger sa laisse !
Connais-tu la différence entre une boite de Wiskas et une femme
? - Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de cÏur et un peu de
cervelle ...
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les
ongles. Alors un de ses amis lui dit: - Tu devrais prendre des cours de
yoga, ça t'enlèverait le stress. Quelques temps plus tard,
ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux
ongles bien longs lui dit : - Je vois que le yoga t'a réussi. Tu
ne te ronges plus les ongles?! Et elle répond : - Non, mais depuis
le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
Qu'elle est la plus petite prison du monde ? - Le cerveau d'une femme,
une seule cellule
Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur
le dos d'une troisième...
Un gars à un autre : "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier,
quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré
au pays avec un coup de soleil sur la langue."
Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se transformer
en femme chez un chirurgien ? - L'ablation du cerveau.
Quel est le plus gros défaut des femmes ? Leur mari !!!
Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent ? "Qu'est-ce
que tu fous ici ???"
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner? - Donnez-lui
un bon coup de pied au cul
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle
et seulement 5% l'aspirine? - Parce que la majorité des femmes se
servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment
trop injuste pour elle.
Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour? - Parce qu'elles
ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...
Où les femmes sont-elles le plus frisées ? - En Afrique.
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour: La première
le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles
sont ces vérités: La première c'est: "Ou la la, il
faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps
de faire de la journée"
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui
demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof ! ,
2000 ou 3000 balles
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ? -
Le prix du collier.
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles
? - Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
-Entre les deux gros!!!!
Quelle est la différence entre une usine et une femme ? - L'usine
débite des caisses et la femme encaisse des bites
Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une
femme intelligente ? - Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on
n'en a jamais vu.
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et
intelligente ? - On se marie quatre fois!
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ? - Aucune,
il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
Quelle est la différence entre une femme et une clôture
? - Tu n'es pas obliger de caresser la clôture avant de la sauter.
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels
secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa.
Pourquoi les femmes ne pètent pas? - Parce qu'elles ne gardent
pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout? - Parce que c'est
elle qui lavent les chiottes.
La femme, définitions... Définition philosophique : La
femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition
zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très
recherchée.Définition mathématique : La femme est
un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.Définition
géographique : La femme est comme le globe terrestre : Entre 15
et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge
et à moitié inexplorée. Entre 25 et 35 ans elle est
comme l'Asie; Exotique et mystérieuse. Entre 35 et 45 ans elle est
comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle
et pleine de ressources. Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée
de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des
endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie
Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement
à y aller.
Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE -Elle est: MICRO-ONDES
COMPATIBLE
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE -Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
-C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES -Elle est: COLLAGÈNE
DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE -Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE -Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE -Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS -Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT
DEPENDANTE
Elle n'est pas: FRIGIDE -Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE -Elle est: COSMÉTIQUEMENT
SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU -Elle est: MÉTABOLIQUEMENT
EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES -Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON -Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS -Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES -C'est qu'elle à: UNE
TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
- He madame vous avez un tampon sur l'oreille !!! - Ho merde qu'est
que j'ai fais de ma cigarette???
Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait
irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe
du pilote: " Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la
cervelle! " Le copilote lui répond calmement: " Si je serai vous,
j'éviterais de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile.
Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là
où vous souhaitez si il meurt... " Le pirate de l'air réfléchit
alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et
dit: " OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui
explose! " Mais le mécanicien répond tout de suite: " Je
ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote
ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion
ira directement dans l'océan et c'est tout! " Alors le pirate réfléchit
à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse
de l'air et dit: " Bon maintenant, vous allez détourner l'avion
vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!! " Personne ne répond
quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à
l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il
laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par
le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse
ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:
" Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé
de tailler des pipes à vous trois. "
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu
créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa
la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux
et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que
c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle
se maquillera !"
Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? - Pour
se tenir plus près de l'évier.
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas
où mettre les mains.
ADRESSE:
J'ai appris que vous étiez à la recherche d'un appartement
J'ai le plaisir de vous inforner que je tiens à votre disposition
un petit appartement qui me vient de ma mère. Un tapis de gazon
en orne l'entrée principale. Cette entrée, autrefois, était
étroite,mais elle a été arrondie par locacaire avec
beaucoup de peine. Maintenant,on y entre aisément.
Quelques locataires ont trouvé le logement humide mais ils n'en
ont pas étéincomodés pour autant, bien au contraire.
La douce température qui y regne en toutesaison est trés
appréciée.le seul inconvénient est le voisinage d'une
famille d'Anglaisqui vient tous les mois, mais seulement pour quelques
jours.
La propriété possède également une entrée
par derrière dissimulée entre deux élèvements
de terrains. Je tiens à ce que personne n'entre de ce côté.
J'ai même été dans l'obligation de donner congé
à mon premier locataire qui s'obstinait à vouloir pénétrer
par ce chemin que je réserve à mes besoins personnels.
Plusieurs fois, des offres de locataires me sont parvenues mais je n'aime
pas les gens de passage ils ne prennent pas assez de précautions,
se retirent de mauvaise grâce et l'on s'aperçoit aurès
leur départ qu'ils ont causé toutes sortes de degâts.
je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage,
sachant bien arroser mon gazon, tenir mon appartement en état de
jouissance. Le gaz est installé par derriere, l'eau par devant,
le bouton électrique à l'entrée est d'une extrême
sensibilité
Comme vous le voyez, cher Monsieur, ma propriété ne manque
pas de charme.
Persuadée qu'elle vous donnerait entière satisfaction,
je me tiens a votre disposition pour vous la faire visiter.
Croyez, cher Monsieur, à mon entier dévouement.
MINISTÈRE DES DROITS DE LA FEMME Madame,
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une
relation sexuelle était de huit minutes. La moyenne des coups de
verge étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Étant donné que la longueur moyenne de la verge d'un homme
normalement constitué est de 17 cm, une femme reçoit donc
3808 cm lors de chaque relation.
Étant entendu qu'une femme normalement constituée fait
l'amour trois fois par semaine, à raison de 52 semaines par an,
il en résulte qu'elle reçoit entre ses cuisses la bagatelle
de 594048 cm, soit 5,940 km de verge par an.
Chère Madame, si vous n'avez pas vos 5,940 km par an, le Monsieur
qui vous a remis cette lettre est capable et désireux de vous aider
à rattraper les mètres voire les kilomètres perdus.
P/S : Si vous désirez bénéficier d'une indemnité
kilométrique pour non respect de la part de votre époux du
kilométrage annuel prévu par la loi, veuillez vous présenter
le plus tôt possible à la Préfecture ou au commissariat
le plus proche de votre domicile, munie de la présente lettre, pour
y remplir l'imprimé N° 69.
Qu'est-ce qu'une femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais
comme elle n'a pas de queue il faut lui en mettre une.
Quel est l'animal le plus diffficile à tuer ? La femme: on lui
envoie une décharge dans le ventre, des grenades dans le cul et
elle ne meurt pas,bien au contraire.
Quelle est la meilleure presse hydraulique ? C'est la femme, car elle
tire le jus sans écraser les prunes.
Que trouve t-on sous les jupes d'une vieille fille ? Une tranchée
abandonnée par les anglais.
Quel est le plus beau cinéma du monde ? C'est la femme: Il y
a un client qui rentre et deux couillons qui restent à la porte,
et on ne peut voir qu'un film couleur par mois.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l' alcool ? Pour permettre aux
moches de baiser.
Quelle est la différence entre un clitoris et les légos
? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Parce-que
sinon on les suivrait à la trace comme les escargots.
Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne
pas avoir les lèvres gercées.
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil
? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.
Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet
: c'est là que les boules vont frapper.
A quoi ressemble le sexe d'une femme apres une partouze ? Essayez de
donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ? Aucune : dans les deux cas on ne l'a pas retirée
assez vite .
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le
vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame
demande: - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez
dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? Le
vendeur: - Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs. - Éééest-ce
queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres
de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco? - Oui
madame. c'est un de nos modèles les plus vendus- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi
co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement
dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..." --elle veut dire
"..."
Non. --Oui.
Oui --Non
Peut-être --Non
Tu veux --Je veux
On a besoin de ... --j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue. --Bien sûr
je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. --On fait l'amour
ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --Tu ne le diras pas
à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. --Je le fais
dès le premier rendez-vous
Non pas là. --Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril. --Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce
que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en
boite? -- J'ai attendu près du téléphone pendant trois
jours.
Tu es très amoureux ce soir --Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici? --Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre? --Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. --Peut-être
tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. -- Tu paies
l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière! --j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures -- Dans mes autres 40 paires, aucune
ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit -- J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes? --Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein? --Aujourd'hui j'ai fait quelque chose
que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute -- Tu peux enlever tes chaussures
et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul? --Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --Tu devrais être d'accord
avec moi
Je suis désolée -- Tu le regretteras
Tu aimes ce plat? -- La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer
dès maintenant
Je ne hurle pas! --Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --Mais on s'arrêtera
aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me
faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à
main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE -Elle est: MICRO-ONDES
COMPATIBLE
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE -Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
-C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES -Elle est: COLLAGÈNE
DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE -Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE -Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE -Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS -Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT
DEPENDANTE
Elle n'est pas: FRIGIDE -Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE -Elle est: COSMÉTIQUEMENT
SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU -Elle est: MÉTABOLIQUEMENT
EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES -Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON -Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS -Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES -C'est qu'elle à: UNE
TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons
:
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les
tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais
la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais
lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version
3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même
mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il
existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles
et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
21 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en
a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des
toilettes lorsque vous avez terminé.
-
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez
jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments
masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister
dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant
que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie
à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez
de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de
son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très
très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à
manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.:
passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.)
devrait être louée et récompensée de la même
façon que l'on récompense un bébé qui fait
ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il
a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal
c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter
de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester
à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne
posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne
vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT
des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules
n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous
devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore
une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin
en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme
si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant
que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus
mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes
sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants.
Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez
JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos
règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu
veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération.
D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs
catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais
sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention
de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire
le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles
que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus
sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir
un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce
que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle"
est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
-
47 trucs à savoir sur les femmes
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls
endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question
de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas
de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent
la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans
leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous
pourrez le entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles
il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez
coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent
dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles.
C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à
la télé et les talk show où on déballe une
vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les
hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect
physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait,
rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels
avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même
les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser
d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler
à deux ou trois
personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être
au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur
donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone
qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est
peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents,
plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout
l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports.
Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité
quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle
comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues
pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une
femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes
parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne
idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie:
les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à
l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme
à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles
des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette....
Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée
par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera
jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment
les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent
un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut
passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre
chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler
encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser
les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone,
pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera
un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de
kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se
perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après
tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à
la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes
tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses:
leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire
de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en
langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement
dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à
perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous
avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles
aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un
homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous
pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait
comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais
sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages,
mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir
à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le
chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles
de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe
le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les
hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser.
C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est
abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque
leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le
mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de
prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions
en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient
arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez
un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement
que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les
préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser
ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez
d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et
quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps
à voir comment les autre femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre
homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera
une autre femme qu'elle.