Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, l'arbre naît
du gland (chêne). Donc l'homme est un gland.
Le célibataire est un homme qui a réussi à ne
pas trouver de femme.
Pourquoi les hommes n'ont pas de règles? À quoi ça
leur servirait? Ils sont en permanence en train de grogner.
Le déclin de l'homme commence quand il préfère
le sommeil à l'amour.
C'est un véritable lion. -Il est courageux ?. -Non: il pue.
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour
avoir la garde des enfants et qui dit au juge: " Monsieur le juge, quand
vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes,
à qui est la canette ? À vous ou au distributeur ? " " À
moi bien sûr ! " répond le juge " Donc l'enfant appartient
bien à mon client... "
L'animal est plus sage que l'homme. Car il ne cherche dans l'amour
que le plaisir, tandis que l'homme croit y trouver le bonheur.
Je ferais bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme.
Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent.
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors
que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ?
Cela se passe dans une tribu de l'Afrique profonde. Dans une tribu
ou le moindre vêtement n'existe pas encore ! "PAPA, je peux jouer
avec ta zigounette ?" "D'accord, mais ne t'éloigne pas trop !!!"
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer
son prénom sur sa zigounette. Un jour il va pisser dans une pissotière.
Il est juste a cote d'un black et remarque que lui aussi a quelque chose
de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit "se" et il lui demande
: - "Vous aussi c'est Sophie ?" - "Non, non, moi c'est souvenir ému
d'Afrique équatoriale !!!"
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers
lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je
suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à
celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme
répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle
aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la
maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes
plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une
pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu
sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous
faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de
sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de
ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous
vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil
homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash
spécial retient soudain son attention: "Aux dires de plusieurs témoins
dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur
la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs
ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été
donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus
de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol,
ainsi que deux yeux exorbités..." Le camionneur est complètement
incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres
plus loin, il aperçoit sur le bas-coté de la route un petit
être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs
touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser
et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend
de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient
que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide
d'aborder l'etre venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit: -
Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis
routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de
faire un déménagement... et là l'etre venu d'ailleurs
répond en lui serrant la main: Enchanté moi c'est Maurice
mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est
mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît
pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser
un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur
la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle, et en plus, si
vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le
gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard
qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée,
soit 100 FF au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le
canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais
celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars
qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce
pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars
se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le
patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés
vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci
un spectacle avec une fille et un Berger allemand. Le soir suivant, le
gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce
sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des
chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur
une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle
jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple
est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat
pour lui dire : "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond :
"Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui
cherchait à enculer un canard"
Un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même
plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier
son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement
récalcitrant. Celui-ci refuse: " Pas de sou, pas de taxi !". L'homme:
" Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré
chez moi... " Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul
taxi stationné devant l'établissement, l'homme dépité
rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une
santé financière et revient donc au casino où il amasse
une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi
et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé
une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier
taxi de la file et demande au chauffeur: " Voilà, je voudrais rentrer
à mon hôtel au centre-ville mais, sur la route, je voudrais
que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation. " Furieux,
le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second
taxi de la file: " Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite
fellation. " Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur,
jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme
ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition
à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y
a six mois et entrant par la porte arrière demande: " Vous me pouvez
me déposer en centre-ville ? " "Pas de problème", répond
le chauffeur. Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules
et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un
grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe
de la victoire !
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il
y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête
sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques.
Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je
vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec
une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes
avec une grande feuille. Après tu essaieras." Alors voila le caïd
qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultât.
Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui évente.
En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant
avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il
aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis
des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme
dirait Bernard Pivot). - Salut Gérard, ca fait une paie ! Qu'est-ce
que tu deviens ? - Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marie depuis
deux ans. - Sacre Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot
? - Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer
la semaine dernière. - Aie, sale coup. Et ca va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé. - Ah, bon... tant mieux !
Faut que j'y aille, la, mais on se revoit bientôt, hein. - Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café
et lui offre un verre. - Alors, toujours sans job. - Ouais, toujours. -
Au moins, ca te laisse du temps a passer avec ta femme. - Elle m'a plaque
avant-hier. - Ouille, vraiment désolé, vieux. - Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi. - Non, je t'assure,
Marcel, je dors toujours comme un bébé. - Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard
a manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation
de Gérard. - Toujours sans travail ? - Tu sais ce que c'est, même
les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui. - Et tu as des nouvelles
de ta femme. - Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier
avec mon ex-patron. - Ah ! (Marcel, très gène, essaie de
changer de sujet) Et tes parents vont bien. - Ils sont morts dans un accident
d'avion il y a cinq jours. - C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances,
mon vieux. Si je peux t'aider a supporter... - Pas la peine, je te dis
que je dors comme un bébé. - Mais enfin ! Je ne te comprends
pas. Il ne t'est arrive que des trucs affreux en moins de quatre mois et
tout ce que tu trouves a dire c'est "Je dors comme un bébé".
Mais comment tu fais ? - C'est simple : je dors une heure, je pleure une
heure, je dors une heure...
Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard. -Salut Gaspard, ca boume
? -Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau. -Hier j'ai
fait un Moka, tu veux la recette ? -Merci. Tu es vraiment un pro ! -Bon
: hier j'ai pris 400g de farine. -Ok, 400g de farine. -J'ai rajouté
du chocolat en poudre et du lait. -D'accord. -Maintenant un peu de levure
et de l'huile d'olive. -T'es sur pour l'huile d'olive ? -Hier j'en ai mis.
-Bon. D'accord. -Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé
avec 4 oeufs. -Euh ??? -C'est ce que j'ai fait hier. -Bon, si tu le dis.
-Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se
tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc ! -Hier aussi
c'etait dégueulasse.
Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès
d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie:
- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi,
quand j'étais jeune, j'étais bossu. - Ah bon ! Et comment
t'es tu débarrassé de ta bosse ? - Un soir de pleine lune,
je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout
a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé
ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré
le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu. - Super, merci
du tuyau ! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière.
Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît
et lui demande: - Qu'est ce que tu as sur le dos ? - Ben, une bosse. Un
éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content,
l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot,
qui est tout étonné - Qu'est ce qui est arrivé à
ta bosse ? Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le
manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer
son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît.
- Qu'est ce que tu as sur le dos ? - Ben rien. - Alors tiens, voila une
bosse !
C'est un mec qui se promène dans un quartier résidentiel.
Il tombe sur un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps :
Le promeneur: "Tiens ! Comment ça va ? Alors, tu habites dans
cette grosse maison ? Mais comment t'as fait ?
L'ami: "Ben oui. Tu vois, j'ai construit le premier étage avec
les allocations du premier enfant, la véranda avec les allocations
du deuxième enfant, le garage et la pièce au-dessus avec
les allocations du troisième et du quatrième, et je suis
en train de faire agrandir l'arrière avec les allocations du cinquième."
Le promeneur : "Ah ! .... Bon, salut. Dis bonjour à ta femme, sacré
castor va !" L'ami, ne comprenant pas pourquoi l'autre l'a appelé
castor regarde dans le dictionnaire et lit: CASTOR: animal qui construit
sa maison avec sa queue.
Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour
l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères
transportées, il en vient à se demander si sa provision de
bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans
la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé,
pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef
lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper
du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il
retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond:
- Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne
bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui
lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude
! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment
peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper
beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait
inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la
somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux
murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie
avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le
français l'entraine près de la fenêtre : "Vous voyez
l'autoroute la-bas ? -oui - Elle a coûte vingt milliards, l'entreprise
l'a facture 25 et m'a verse la différence". 2 ans plus tard, le
ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite
a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais
comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais
je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de
vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine
près de la fenêtre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ? - non
-Ben voila."
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo
en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire
une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond
lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors
que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème,
j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..."
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va
pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les
cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille
entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un
gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution
d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles
fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf
Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura
qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins
les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire
autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand
dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du
prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf
c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit
qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second
est lâché avec autant de discrétion que le premier
et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -MEDOR!!! Gueule
le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père
se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS
!"
Un homme s'achete une moto. Inquiet quant a la façon idéale
de la garder la plus reluisante possible, il en parle a son concessionnaire.
Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il
pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto. En chemin, il
rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses
lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement
a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides).
Le type accepte, et les voila qui partent en moto vers la maison de la
fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type : - Tu dois
savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée
de vaisselle. Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence.
Surpris de l'efficacite de ce système, le type n'en est pas moins
attire par la fille et n'arrive pas a attendre la fin du repas pour lui
faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type
se jette sur la fille, relève sa jupe et se met a la baiser devant
ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux
! Personne n'ose parler, de crainte d'etre corvée de vaisselle.
Le père observe la scène, choque, et regarde le type d'un
air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient
finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type
fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes
filles une après l'autre, devant les yeux injectes de sang du père
qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui
balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention
de ne pas prononcer un mot, de peur d'etre de corvée de vaisselle
! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en
forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se
lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table.
Le père furieux, se lève, mais reste fige par sa peur d'etre
de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque termine
lorsqu'il se met a pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement
a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père
s'ecrie : "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ? -
Pour lui permettre d'en placer une.
C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le
premier dit au second: "Ben moi, je me suis baladé le long de la
voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée
sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement,
c'etait le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré
tout le week-end." Alors l'autre gars lui demande: "Oh dis donc, et elle
faisait bien les fellations?" Et le premier répond: "J'ai pas pu
essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."
C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles
en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles?". Elle
lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il
devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin. Il arrive dans
ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à
la réceptionniste "Quoi pour 50 balles?". Elle lui répond
qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre
pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième
c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte ou c'est
marqué: "Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la
boite à coté de la porte, déshabillez vous et entrez
sans poser de question". Le mec s'exécute, il paie et se déshabille.
Il pousse la porte et soudain se retrouve dans une rue complètement
à poil. Il se retourne, entend la porte claquer et il lit sur celle-ci
"Ici, on vous baise pour 50 balles"
Autres variantes de cette blague à 50 balles:
1. Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il
se dit: "Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...". Il
fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir
terminé, il redescend. A la réception, il dit : "C'était
bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à
la fin, elle crache du sperme". La réceptionniste se tourne et crie
à un employé : "Albert, il faut vider la morte, elle est
pleine".
2. Il rentre dans la chambre qui est noire, ne trouve pas la lumière
mais sent qu'elle est en levrette. Il fait son affaire et à la fin
demande: "Alors heureuse ? " Elle répond "MEEEEHHH"
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur:
"J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies." Le serveur, un peu
étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec
se les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui
demande: "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup,
la comme cela?"
Le type répond :"Aujourd'hui est un jour spécial. Je fête
ma première pipe." L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre
de vous offrir le onzième?" "Oh, vous savez si le goût est
pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose."
Deux hommes et une femme sont des naufragés qui ont eu la chance
de pouvoir atteindre à la nage une île déserte. Malheureusement,
la femme meurt d'épuisement sur la plage. Les hommes, se sentant
seuls, laissent libre cours à leurs pulsions les plus bestiales
et en profitent pour se taper la morte. Bien qu'ils la mettent au frais
tous les soirs, au bout d'une semaine, sous l'action conjuguée des
remords et de l'odeur, le premier dit à l'autre : "Ca ne peut plus
durer, personne ne pourrait supporter cela, enterrons là". Et ils
l'enterrent. Une semaine plus tard, le second dit à l'autre: Ca
ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela: Déterrons-la!"
MINISTÈRE DE LA SANTÉ PUBLIQUE
PARIS, LE 04-03-1996
Monsieur, FERRAND Robert
Vous n'êtes pas sans savoir que la France souffre actuellement
d'une carence de naissance, de nombreux hommes négligent d'une façon
déconcertante leurs devoirs conjugaux, mettant en péril l'avenir
démographique de notre Pays.
Il a donc été décidé, en Conseil des Ministres,
de recruter des hommes dont la morphologie, répondant à des
critères précis, permettrait, par un principe d'insémination
artificielle, de pallier cette situation insupportable.
Nous avons donc le plaisir de vous faire savoir que vous avez été
sélectionné pour remplir, en quelque sorte le rôle
d'étalon.
En conséquence, vous voudrez bien vous présenter à
l'hopital ,samedi 1 avril 2000, à 23h30 précise, afin de
subir un prélèvement.
Vous voudrez bien vous abstenir de tout rapport, 10 jours avant la date
indiquée.
Vous vous présenterez, muni d'un flacon d'huile, vierge de préférence,
pour faciliter la lubrification.
Vous serez dirigé dans une cabine de transfusion où une
hôtesse pratiquera sur vous l'opération "BRANLE-BAS" (si pour
des raisons personnelles vous préfériez que cette opération
soit pratiquée par un hôte, veuillez le faire savoir à
l'accueil).
Aprés l'opération, il vous sera servi une collation réparatrice.
Conscient du sacrifice que vous consentez, il vous sera remise une Médaille
que vous porterez avec fierté. Celle-ci représente un appareil
génital masculin en érection, coiffé d'un bonnet phrygien,
symbole de la République.
Suprême honneur, il a été convenu d'élever
à PARIS un Monument au géniteur inconnu, l'un de vous, après
sa mort, sera inhumé sous la dalle. Chaque année, pour la
Fête des Pères des milliers d'enfants les bras chargés
de fleurs, viendront s'y recueillir.
LE MINISTRE
ADMINISTRATION DES DOMAINES ET DES JARDINS D'ACCLIMATATION
Siège Social:Réserve Africaine de SIGEAN
Monsieur,
La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité
parmi les pensionnaires de la Réserve Naturelle de SIGEAN et plus
particulièrement les singes. Nous nous voyons dans l'obligation
de remplacer nos animaux par des êtres humains ayant le maximum de
ressemblance avec nos chers disparus.
La société protectrice des animaux de notre région
a eu l'amabilité de nous communiquer votre nom et votre adresse.
Suite à une description de votre physique,de la longueur de vos
poils et de votre caractère débonnaire,nous vous avons sélectionné
sans hésitation car vos grimaces,bien qu'inférieures à
celles de nos singes, feront le certainement la joie et le ravissement
du public.
Considérant votre silence comme un accord,un camion passera vous
prendre à votre domicile dans les prochains jours.
Il est superflu,voire inutile de commencer à faire des grimaces
dans le camion, personne ne les apprécieraient...
Vous commencerez à faire vos grimaces derrière les barreaux.
LAURENT HOUTANG administrateur délégué
PS:N'emportez rien,paille,chaînes cacahuètes et bananes
seront à votre disposition dés votre arrivée
Un vieux monsieur dit: "C'est drôle, en fait ça ne sert
pas qu'à pisser! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier;
j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais
pas à le plier. A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à
le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme
quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !
Qu'est-ce que l'homme ? C'est un portemanteau où la femme accroche
sa fourrure.
Quelle est la difference entre l' ane et l' homme ? L' ane a une queue
pour cacher son cul. L' homme cherche un cul pour cacher sa queue.
Les mystères d'une queue. Elle se lève sans jambes, elle
tombe sans se faire mal, elle porte un faux col sans cravate, elle a une
très belle chevelure, elle vomis sans avoir mal à la tete.
Que trouve t-on dans le pantalon d'un vieux garçon ? Un chômeur
suivi de ses deux invalides.
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour
toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi
la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de
raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise
nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que
de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait
eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir
si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce
essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie
manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes
il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il
y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient
7 personnes. Alors le chirurgien lui dit : - C'est parfait : s'ils sont
tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres
de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de
14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les
membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive
de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la
semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé
cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui dit : - L'opération
s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant
avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début
avec : Pas de masturbation ou pénétration avant un mois.
Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.Deux
mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle :
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis ? Et le gars répond
: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir
qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein
milieu...
Un gars du sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans
savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard
rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement
vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Alors mon tout beau,
on fait l'amour ? Pas follement emballé, il répond tout de
même : - Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici
on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. -Il n'y a pas de problème
avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce
qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très
bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. -
Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on
me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi
de si fabuleux ? - Crédit.
C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré
et sa première envie, c'est de... enfin vous voyez, 12 ans sans
femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long. Alors, il va
voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond
100 balles, c'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle
commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : "Combien
si j'éjacule dans ta bouche ?" La dame répond "300 balles"
et le gars dit que c'est d'accord. Ce qui devait arriver arriva et après
une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la
bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là
il lui dit "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais".
La fille s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente)
et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type
lui laisse enfin avaler son sperme... N'ayant plus rien dans la bouche,
elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites
faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite"" Et la le type lui répond
:"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."
C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup
de mal à trouver une petite amie : Quand elles voient la taille
de son engin, elle partent en courant. Alors un jour, le gars échafaude
un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et
lui demande : "Dis, ça ne te dérange pas si on baise à
ma façon ?" "Et c'est quoi ta façon ?" demande-t'elle "Bah,
tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il
"C'est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément.
On peut y aller maintenant" répond-t'elle Et les voilà qui
montent dans une des chambres de l'hôtel. Pendant qu'ils se déshabillent,
il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi
tu voulais que j'aie les yeux bandés ?" demande-t'elle. "A cause
de ma religion" "Et c'est quoi ta religion?" demande t'elle encore. "Je
suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces
personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel.
Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans
leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier : Ah les
gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... Le second : Moi pareil. Le
troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le maître
d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : "excusez-moi messieurs mais
ici nous avons une clientèle très variée, il y a des
personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être
un peu plus discrets s'il vous plaît." Les trois compères
décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé
correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin,
le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le
second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains
au chocolat...
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire,
l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est
marié il y a peu de temps. Il dit à son ami : - Tu vois,
moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage...
Et toi ?- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?"
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes)
au coin de la rue. Le premier dit (par signes) : - Qu'est-ce que tu as
envie de faire aujourd'hui ? Le second : - Je sais pas... Et toi ? - Et
si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on
prendrait un peu de bon temps avec elles ? - Ah ouais ! Bonne idée
! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le
trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais
soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à
l'arrière demande au conducteur (toujours par signes) : - Tu as
des préservatifs ? Le premier : - Non. Et toi ? - Non plus. Tu n'as
qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns
uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour
acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape
au carreau et faisant ensuite par signe: - J'ai un problème Le chauffeur
lui demande par signes : - Qu'est-ce qu'il y a ? - Je n'arrive pas à
faire comprendre ce que je veux au pharmacien! - Je sais ce que tu vas
faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs
sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et
tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura
ce que tu veux ! - Bonne idée, répond le second qui repart
dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de
retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur. - ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ? - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire
: je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai
ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le
comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse
que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
C'est deux types qui discutent : Type 1 : Tiens, cette nuit, j'ai fait
un rêve bizarre, j'ai rêve que j'allais à Dijon pour
acheter de la moutarde. Type 2 : Ben moi, j'ai fait un rêve excellent:
J'étais chez moi, peinard, devant la télé avec une
bière, et quelqu'un sonne a la porte. Je vais ouvrir, et c'était....Claudia
Schiffer, dans une tenue très déshabillée. Elle me
saute dessus, me viole, ca dure au moins deux heures. C'était fabuleux.
Apres qu'elle soit partie, je retourne m'asseoir devant la télé,
avec la bière. La sonnette re-retentit. Je re-ouvre, et la, c'était
Sharon Stone. Pareil, Zip-Boum-Crack-Hue, pendant deux bonnes heures. Fa-bu-leux,
je te dis. Bon. Un peu crevé, je retourne ensuite devant ma télé,
quand la sonnette retentit a nouveau. Je vais ouvrir, et la, c'était
Kim Bassinger et Michelle Pfeiffer... Type 1 : Et tu n'as même pas
pense à m'appeler ? Type 2 : Je l'ai fait, mais ta femme m'a dit
que tu étais à Dijon pour acheter de lamoutarde !
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien
interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui
demande la raison : - En fait, j'ai promis à ma femme que je porterai
le deuil jusqu'au bout!
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment
triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète
et lui préconise : - Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne
cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la
maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus
soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras
la vie en rose à nouveau Après plusieurs jours pendant lesquels
la mine du collègue tristounet s'est améliorée de
façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles
: - Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir
ta mine toute épanouie... - Oh oui, tu avais bien raison ! Mais
dis donc, tu m'avais caché commentc'était beau chez toi !
Un homme entre un jour et s'assoit à une table. Il commande
un café et remarque des marques tracées au stylo sur la table.
La 1ere se trouve à 3 cm du bord. La seconde a 5 et la dernière
a 6. Il demande aux femmes l'origine de ces marques. "Ce sont des noirs
qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir." "Pouf , paf ,
Pouf !! Elles étaient minuscules. Je peux essayer." "Pas de problème
!" L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin
que les autres. "pas mal hein ?" "Bof, hier soir ils étaient de
l'autre cote de la table pour se lamesurer"
C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme
à gauche, il convoque son notaire : - C'est en étant paresseux
que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant
travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble
de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à
celui qui est venu enregistrer son testament. Sur ce, le notaire et le
mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent
en bas dans la cuisine : - Ange, lui dit le père :Si, achevant un
long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant
plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne
tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu
? - Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur
m'apporte à manger, lui répond le fils. - Très bien
dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux ! - Au suivant,
répond le notaire. Emilio entre et le père lui repose la
même question. Le notaire quant à lui, commence à être
abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant. - Luciano !
- Oui papa - Monte ! - Non, papa ! Toi, descends !
En corse, un fils va voir son père fièrement et lui explique
le troc qu'il vient de faire : ``Papa, papa, regarde ma montre ! Elle est
super ! Le fils : Elle a un chronomètre, elle a trois fuseaux horaires,
elle est résistance a l'eau, elle est fluo,.... Le père :
Et avec quoi l'as-tu paye ? Le fils : Je l'ai échange contre mon
couteau. Le père : Et quand on va te chercher, tu vas donner l'heure
?
Un continental en vacance sur l'île de beauté demande
a un Corse de lui expliquer la mentalité corse. Le corse appelle
sa femme : "Femme, viens ici". La femme viens. "Embrasse-moi". Elle l'embrasse.
"Tu vois, ca c'est l'autorité corse. Il baisse son pantalon, exhibe
un sexe en érection. "Tu vois, ca, c'est la virilité corse."
Il se masturbe. "Tu vois, ca c'est l'autonomie corse".
- Hé voisin... viens voir ce que ton fils a fait dans mon jardin...
C'est vraiment dégueulasse bon dieu ! Il a écrit son nom
dans la neige avec son urine ! Merde quand même ! - T'affoles pas
comme ca... Il faut que jeunesse se passe et faut bien qu'ils s'amusent
ces jeunes... Ils ont rien d'autre a faire dans le quartier... Et moi aussi
quand j'étais jeune j'ai pisse dans la neige sur la pelouse du voisin
! - Je ne m'affole pas pour ca... Que ton fils écrive son nom dans
la neige avec sa pisse je m'en fou complètement mais que je reconnaissel'écriture
de ma femme !
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie
de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les
toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef,
baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner
son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui
une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes
collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique:
pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là,
il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement
c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours
rien. Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas
chier à côté du trou..."....
Ce matin, de retour au travail, ça me tente de faire plaisir
aux femmes en leur racontant l'histoire de la création du monde
... Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire
qu'il lui accorderait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme s'objecta,
trouvant que cela n'était pas suffisant mais Dieu lui répondit
qu'il avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait
diviser cela également entre toutes. Dieu convoqua ensuite le singe,
et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, Le singe, lui, dit que
c'était beaucoup trop, que dix suffisaient amplement. Aussitôt,
l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires
et Dieu les lui accorda. Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt
ans de vie sexuelle normale. Le chien protesta aussi, affirmant qu'il en
avait assez de dix. Alors, L'homme demanda les dix ans inutilisés
et Dieu les lui accorda. Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui
donner vingt ans de vie sexuelle normale. Le perroquet répéta
ce que les animaux précédents avaient dit et aussitôt
demanda d'obtenir les dix autres années qui restaient. Miséricordieux,
Dieu les lui accorda. Alors, l'homme s'en alla, le torse gonflé
de satisfaction d'avoir réussi a obtenir cinquante ans de vie sexuelle.
D'après les commentaires que j'ai eus des femmes, ceci explique
très bien la vie sexuelle des hommes: vingt ans de vie sexuelle
normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiement et les dix dernières
années a répéter ce que les autres lui racontentÉ
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume
quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode
a changé entre son mariage et son enterrement.
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements
en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Comment appelle t'on un mec qui s'habille correctement ? Un pédé.
Quelle est la différence entre un homme et un bébé
? Le bébé peut s'éduquer.
Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ? Après
un an, le chien est encore tout excité en vous voyant rentrer.
Quelle idée se fait un homme de "donner un coup de main à
la maison" ? Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur en dessous.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? En rentrant
le ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre
la télé dans la chambre.
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ? 9
mecs sur 10 sont capable de trouver un bistrot.
Pourquoi est ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que
celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec
les hommes, on y est déjà.
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les
deux vous font très mal et après qu'on les ait enlevés,
vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Qu'est ce que les hommes ont en commun avec les cuvettes des toilettes,
les anniversaires, et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Personne
ne sait : ca n'est jamais arrivé.
Pourquoi dieu a créé l'homme ? Parce que les vibromasseurs
ne savent pas tondre la pelouse.
Savez vous pourquoi dieu a créé l'homme avant la femme
? Parce qu'il faut toujours faire un brouillon.
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont en train de faire
l'amour : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras
un orgasme. - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je
t'appelle au travail !
Dieu dit à Adam : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour toi Adam ! - Dites-moi la bonne d'abord. - Je vais te donner un sexe
et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup
de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C'est que ta pression sanguine
te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la
fois.
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
(Sacha Guitry)
Recette de la dinde au whisky
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une
bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes
de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter
un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson
de la pinde.
Etape 10 Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade
: derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir
la : putain de borte du bour et reburner &endash; non - revourner -
non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la : refermant
- bordel de merde.
Etape 13 Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir
5 : ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire
la : bringue bandant 4 heures.
Etape 15 Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça
passe.
Etape 16 R'tirer le four de la dinde.
Etape 17 Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 18 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau
: parce que ca a rate la bremiere fois.
Etape 19 Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec
une : salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur
une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 20 Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le
: carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 21 Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille
: de rhisky.
Etape 22 Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 23 Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain
: matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille,
pendant le reste de la journee.
Hic à tous !